bukan Santa

aku tidak seperti kebanyakan anak kecil lainnya..
aku tidak pernah percaya pada Santa..
bahkan aku tak pernah mengharapkannya datang, atau mengharapkan hadiah darinya...
sama sekali aku tidak pernah..
kalau aku kembali menjadi anak kecil lagi pun, aku tidak akan suka berfoto bersama Santa yang ada di gereja.
aku tidak suka, aku tidak percaya, bagiku Santa hanya dongeng menuju mimpi, "just a dream"..

karena Natal, bagiku identik dengan perasaan damai..
selalu berbeda, rasanya.. tenang, banyak sukacita..
karena anak kecil, sang penyelamat itu telah lahir...
itu sangat cukup. bahkan lebih dari cukup..
karena makna Natal yang sebenarnya, aku mencintai Natal..
Tuhan Yesus adalah hadiah terindah yang aku dapat di Natal..
hadiah terindah sejak kelahiranku ke dunia ini...
jadi, aku tidak butuh Santa.. aku tak pernah butuh hadiah...
hadiah yang aku minta, hadiah yang aku butuhkan sudah aku dapatkan,
Dia bahkan selalu ada tanpa pernah aku minta...
Dia mengajariku banyak hal, tentang pengampunan, tentang kasih, dan tentang kesetiaan. :)
terima kasih, Bapa. :)

♥ ABIL ♥

ketika pertama kali bertemu dengannya, saya langsung jatuh hati :)
anak laki-laki berusia 5 bulan itu lucu, dan ganteng ..
sudah tiga kali saya bertemu dengannya, rasanya pengen terus-terusan gendong, bahkan pengen bawa pulang aja ke rumah, janji saya rawat! aaaah... :")

mata saya langsung tertuju pada box bayi milik Abil ketika menginjakkan kaki pada ruangan bayi dan balita.
jelas, karena box milik Abil berada tepat di dekat pintu masuk, sehingga siapa saja yang datang ke tempat itu akan langsung dapat melihatnya..
dia semacam sambutan bagi siapa saja yang datang.
di antara bayi dan balita lainnya, saya justru tidak bisa lepas dari Abil..
bukan kemudian saya tidak menyayangi yang lainnya, tapi entah kenapa saat bersama Abil rasanya senang. :)
saya memang cinta anak kecil, dan saya cinta pada Abil :")
waktu itu, hanya abil yang "nganggur", yang lain sudah ada "mbak2" mereka sendiri..
mungkin karena memang waktunya mereka bersama mbak-mbak itu..
yah, beruntung saya jadi bisa bertemu abil, dan leluasa dengan abil..

sudah 3x saya bertemu Abil, rasanya jadi makin cinta... Abil, oh Abil..
berpikir kenapa ada orang tua yang tega membuang bayi malang dan cakep macam ini.. :(
tapi kemudian, saya membalikkan pikiran saya. bukankah berpikir positif menjadikan hidup lebih indah?
saya pikir, mungkin lebih baik Abil memang berada di panti asuhan daripada bersama orang tua mereka.
karena di sana, Abil mendapatkan banyak cinta dan perhatian.
Abil juga jadi punya banyak ibu, termasuk saya.. :")

Abilku sayang ♥

melepaskan

hidup saya memberi saya banyak pelajaran.
setiap orang tentu berbeda, ada yang tentang pengampunan, kesakitan, kekecewaan, dan masih banyak lagi lainnya.
bagi saya, hal yang paling berat dan membuat saya belajar adalah tentang melepaskan.
saya dituntut untuk berpikir keras tentang "melepaskan"

melepaskan itu harus dari dua sisi, tidak bisa jika yang satu ingin lepas, tapi sisi lainnya masih menggenggam erat.
melepaskan itu akan lebih sulit ketika kedua pihak masih saling mempunyai rasa..
melepaskan itu menyakitkan ketika masih sama-sama saling menyayangi..
dan melepaskan itu adalah berat..!
tentu, saya masih terus belajar. ini proses hidup saya :")

kalau anda tidak ingin melepaskan, jangan memaksa orang lain untuk juga melepaskan.
kalau anda tidak mau melupakan, jangan memaksa orang lain untuk juga melupakan.
anda tidak punya alasan? tidak. saya tau anda punya, namun anda malu mengatakannya.
jujur saja katakan, karena alasan anda pun adalah alasan saya.
jadi, kita sama kan? tolong hargai saya..
karena jika anda berhak, kenapa saya tidak?
biar saya menikmatinya, saya juga tidak mau menyakiti anda lebih lagi.
tapi saya sudah memperingatkan, kalau tidak siap sakit hati jangan mengorek lebih jauh hidup saya. kalau anda ingin mengetahuinya, dan mengoreknya lebih jauh dan dalam, berarti anda siap sakit hati.

beri saya waktu dan ruang, untuk merasakan setiap rasa yang boleh Tuhan berikan bagi saya untuk dia. :)
saya hanya ingin "menikmatinya".. menyimpannya, sampai luruh dengan sendirinya.
tapi jangan tanya sampai kapan karena saya tidak tau..
anda bilang karena saya tidak mau? ya.. itu anda sudah mengerti sendiri. sama juga kan dengan anda? :)
jadi, belajarlah dahulu mengenai melepaskan. jadi baru bisa menuntut saya..
sekarang, biar saya berproses dengan hidup saya sendiri dan belajar lebih lagi tentang karunia melepaskan.

How Great is Our God :")

Dia selalu baik, Dia selalu luar biasa ...
Sungguh besar Tuhan Allah kita :")

mengucap syukur untuk setiap hari yang sudah boleh terlewati, atau hendak dilewati..
terkhusus untuk hari yang lalu, ya.. kemarin..
betapa Dia sudah persiapkan segalanya dengan baik..
tentu sekalipun terlihat kecil, bagi saya semua tetap luar biasa..
mulai dari pagi, ketika Dia masih boleh ijinkan saya menikmati sejuknya hawa di pagi hari..
Dia ijinkan melihat betapa indahnya dunia yang sudah diciptakannya dengan sangat hebat..
bermalam bersama sahabat-sahabat yang sangat saya kasihi, Ovik dan Titin, kurang Stefi yaa.. :')
juga bersama dengan seorang adik yang sangat saya sayangi, de Dian...
untuk share singkat lewat MMS dan SMS bersama seorang kakak, mbak Ayu..
dapat kabar fee pameran sudah cair dan bisa diambil..
ditelepon pihak kampus, memberikan kabar bahwa saya diterima menjadi pengawas ujian..
kemudian bertemu seorang kawan satu perjuangan di kampus, bahkan sudah diambilkan KHS, ditunggu karena telat datang, haha.. thanks Talis, kurang Barama dan Dian yaa :')
mengambil jadwal jaga ujian di kantor..
melihat pengumuman judul skripsi saya diterima! semoga bisa menjalani setiap prosesnya dengan baik. :)
mendapatkan berkat dari Tuhan..
bertemu dengan beberapa teman angkatan 2007 yang sudah sangat lama tidak bertemu, dan akhirnya menjadi perbincangan yang cukup lama. melihat wajah-wajah lama dan baru di kampus..
beranjak kemudian makan siang bersama kedua sahabat dan satu teman kampus, Ajeng..
dan kemudian beralih pada rencana untuk menonton Final Destination, menonton bersama sahabat, bukan sebuah kebetulan ketika akhirnya bertemu teman lama, teman SMA, yang adalah putra dari wali kelas tercinta saya bu Endah sewaktu SMA, Tatit..
perjumpaan dengan Tatit berakhir di Pizza Hut, malam itu kami bertiga (saya, Ovik, Titin) ditraktir :D
yaa.. sekalipun agak aneh sebenarnya dengan tingkah polah teman lama itu, tapi sudahlah bukan menjadi urusan saya, saya cuma mau mengucapkan terima kasih Tatit.. :)
kami bertiga berpisah dengan Tatit, kami melanjutkan perjalanan kami mengitari setiap butik yang ada..
kemudian membelikan roti pesanan de Dian, mengantarkan Titin pulang...
dan kemudian saya pun pulang ke kost tercinta..
kebersamaan saya dengan para sahabat benar-benar 24 jam non stop! sudah kayak apotek yaaa :D
Lelah, tapi senang. Saya bahagiaaa :)

sungguh betapa luar biasa Engkau Bapa..
untuk setiap hal itu saja, aku bisa melihat betapa Engkau bekerja..
tentu, setiap hal yang boleh terjadi bukan sebuah kebetulan.
Engkau memang sudah merancangnya sedemikian rupa.
untuk setiap hal yang baik maupun kurang baik, yang aku tau selalu ada "hal" yang bisa diambil dari sana.
ajar aku untuk selalu mengucap syukur di dalam segala hal yang terjadi..
menjadi pribadi yang lebih baik lagi tentu tidak salah..
sama kan, seperti pelangi sehabis hujan.
aku mengasihiMu selalu Bapa.
thanks, Father..

How Great is Our GOD :")

buah tidak jatuh jauh dari pohonnya :)

selalu saja ada hal aneh yang terjadi..
bukan aneh sih, mungkin lebih tepatnya luar biasa.. :))

pada hari Sabtu kemarin, saya pergi ke rumah ibu saya..
di kamar, saya menjumpai seorang wanita paruh baya sedang memijit adik saya..
otomatis saya berpikir "oh.. mungkin tukang pijit baru", karena saya belum pernah melihat beliau sebelumnya.
kemudian saya beranjak menuju dapur, ada ibu saya di sana..
barulah beliau bercerita siapa gerangan ibu yang ada di dalam kamar itu..

kalau tidak salah 5 hari yang lalu, ibu saya mengantarkan kawannya ke Bandara..
pada saat itulah, ibu saya bertemu dengan wanita paruh baya tersebut.
namanya bu Atin.
beliau asli Jember, dan hendak berangkat ke Malaysia menjadi TKW..
beliau bersama dengan temannya yang "membawa"nya menjadi TKW, namun sang teman malah berangkat lebih dulu karena ternyata passport bu Atin sudah kadaluwarsa..
alhasil, beliau tidak bisa berangkat ke Malaysia dan malah ditinggal temannya..
pada saat itulah, detik-detik mendebarkan ibu saya berkenalan dengan bu Atin..
bu Atin sempat tidak percaya sama ibu saya, mungkin karena muka ibu saya yang garang :D
baru setelah ditunjukkan identitas ibu saya, bu Atin percaya dan ibu membawa beliau pulang ke rumah..
karena mbak Mur sudah tidak bantu-bantu di rumah, maka bu Atinlah yang menggantikan..
dan rencananya, bu Atin hendak dikirim ke Batam (dikirim? barang kaleeee)..
membantu mbak Rengga mengurus ponakan kecil saya yang kurang gizi si Jagad, hm..
dan bu Atin mau! malah beliau malas ke Malaysia, mungkin karena sudah kecewa dengan temannya yang meninggalkannya, juga kecewa pada majikannya yang tidak percaya kalo passportnya sudah tidak dapat digunakan lagi..

selalu saja seperti itu..
ibu saya selalu menemui kejadian-kejadian aneh..
beliau selalu dipercaya Tuhan tidak hanya dalam perkara kecil, namun juga perkara besar..
beliau selalu menjadi perantara Tuhan dalam menolong orang lain..
tidak hanya sekali dua kali ibu saya bertemu dengan "kejadian aneh"..
namun sudah berulang kali, dengan segala perkara yang berbeda..
semua orang, semua saudara juga pasti akan selalu membutuhkan ibu ketika mereka ada masalah..
sebelum kejadian bu Atin saja, ibu saya dimintai tolong temannya untuk menemukan "orang"
lah emang ibu saya dukun? hemmmm... :O

maka dari itu kini saya juga tau, kenapa saya seperti ini.. :)
buah memang jatuh tidak jauh dari pohonnya..
sifat dan tingkah polah saya hampir sama dengan ibu saya..
dari ketiga putrinya, ibu bilang saya yang mirip dengan beliau, dan saya pun merasa..
namun, tidak sepenuhnya iya.. ada sifat-sifat yang kurang baik dari ibu saya, yang akhirnya membuat saya bisa belajar.. ya, tentu karena setiap menusia memiliki kelebihan dan kekurangan..
tapi saya tetap mencintai ibu saya, karena dia ibu. dia ibu saya!! :)
Tuhan juga selalu menghadiahi saya perkara kecil maupun besar..
entah itu yang menimpa saya, yang berhubungan dengan saya, atau bahkan malah tidak ada hubungan sama sekali dengan saya, namun menjadi terlibat di dalamnya..

dan saya, bersyukur untuk itu.. :')

aku rindu :'(

hei sahabat!
kita berjumpa ya..
tadi sungguh, ingin sekali aku memelukmu..
aku berjumpa pelangiku lagi.. dan aku bahagia :')
bersyukur sekali melihatmu baik-baik saja dan sehat selalu..
meskipun aku tak tau, bagaimana kabarmu sebenarnya, menelisikmu lebih dalam.. aku takut menanyakannya..
takut aku dianggap lancang, karena kita kini berbeda..
kamu tetap cantik dan semakin cantik..
ingin sekali bercerita banyak hal, segalanya yang aku alami beberapa waktu terakhir ini..
terkhusus, aku ingin mendengarkanmu..
aku akan selalu setia, dan mengkhususkan waktu untukmu karena itu langka..
betapa aku sangat mengasihimu..
betapa aku sangat merindukanmu..
tiba-tiba teringat saat kita tertawa bersama berempat..
atau bahkan menangis dan kemudian berpelukan, untuk saling menghangatkan...
tadi aku menjumpai senyum dan tawa yang beda dari biasanya, dari yang dulu..
bahkan aku merasa auranya berbeda, aku harus mencari bahan pembiacaraan..
padahal biasanya semua mengalir begitu saja, bahkan jujur tadi aku merasa ingin segera menghilang dari hadapmu, karena rasanya sakit. miris sekali :(
apalagi saat mendengar, kamu belum pasti datang dalam wisuda sahabat kita yang lain hanya demi bersenang-senang dengan yang lain.
aku lupa, bukankah itu pilihan? ya.. itu hidupmu jadi aku tidak berhak..
hanya sungguh aku sakit, karena demi orang lain kamu bersusah payah mengetahui kapan dia akan ujian pendadaran, bahkan ingin datang dalam wisuda orang lain itu, tapi untuk sahabatmu sendiri?
aku ingin kamu kembali, bodoh memang. karena aku tau dengan pasti dunia kita sudah berbeda kini..

kadang aku merasa, mungkin aku yang salah karena terlalu menganggap persahabatan kita ini..
tapi hal itu sungguh karena kamu dan dua lainnya spesial, aku mengasihimu dengan sangat.. :')
aku hanya bisa mendoakanmu selalu, yang terbaik hanya untukmu.
semoga kamu sehat, kamu bahagia, kamu segera menemukan lelaki terbaik..
apapun yang kamu pikirkan, bagaimanapun kamu menganggapku.. aku tak pernah peduli!
aku lupa, mungkin aku hanya "merasa" sudah menjadi sahabat yang baik, tanpa aku tau bahwa aku tidak..
kalau aku sudah menjadi orang lain untukmu, tidak begitu untukku..
kamu bukan orang lain, kamu sahabat, bahkan sudah menjadi saudara..
aku akan berusaha untuk selalu ada untukmu, bahkan saat dunia meninggalkanmu sekalipun..
kamu, akan selalu menjadi sahabat. I promise.. :)

Tuhan, jaga mereka.. Jaga pelangiku : Noviana Dewi Wijayanti, Christine Permata Sari, Domas Nur Chandra Pramudianti, Cita Anisa Devi, Mutiara Putri Sekar Sari, dan terkhusus Stefi Prita Sari Tedjowati yang sangat kami rindukan.. :')

no body is perfect

seorang kawan pernah berkata pada saya
katanya saya ini seperti sebuah cangkir
yang diisi terlalu banyak air hingga meluap karena terlalu penuh.
katanya, untung cangkirnya gak pecah..
diisi air panas, diisi air dingin, diisi teh, diisi kopi, diisi air dengan segala rasa dan warna..
digunakan berkali-kali, diisi hingga meluap, namun kembali dengan porsi yang sama lagi..
ya.. untung hanya retak, dan bisa dibenahi.. dengan sangat sempurna, kemudian tetap menjadi cangkir sesuai fungsinya.. :)

itulah saya!
saya tahu pasti banyak orang mempunyai masalah, sekalipun masalah kami berbeda...
yang membedakan hanya tingkat permasalahan yang dihadapi..
ada yang masalahnya sepele tapi berdampak luar biasa..
ada yang masalahnya luar biasa, tapi dihadapi dengan sepele..
saya namakan hidup itu dengan masalah! karena hidup itu indah, berarti masalah itu indah..
karena lewat setiap masalah, kita bisa belajar banyak hal..
kita bisa menjadi pribadi yang lebih kuat lagi dari sebelumnya..
karena dengan masalah, berarti kita tau betapa Tuhan sangat menyayangi kita..
aneh ya? tapi memang begitulah..
kalau saya tidak mengalami kecelakaan, saya mungkin tidak jadi pribadi seperti sekarang..
mungkin saya akan menjadi wanita-wanita liar dan nakal..
karena saya merasa tubuh, juga wajah saya lumayan oke laah..
saya mungkin gaulnya bukan di angkringan, tapi di tempat-tempat dugem..
dan entah akan menjadi seperti apa... :'(
(saya bersyukur tidak menjadi anak GAHOL :D)

no body is perfect, tidak saya tidak anda..
karena kesempurnaan hanya milik Allah #halah (Dorce banget), hahahaaa... :D
setiap orang punya "cerita" tersendiri dalam hidupnya..
masalah pun ada, mungkin datang silih berganti..
tidak hanya berat, tapi juga masalah yang ringan..
justru saya melihat, masalah itu membuat hidup kita menjadi sempurna. Really!
karena dengan masalah, kita jadi tau rasanya menangis kemudian tertawa.. kita jadi tau bagaimana ketika kita jatuh, sakit, bahkan berdarah, namun kemudian sembuh..
sempurna bukan? karena hidup menjadi sangat berwarna! :D

saya tetap akan menjadi cangkir yang menunggu air-air memenuhi setiap celah..
karena lewat air-air itu saya tau bagaimana caranya bertahan..
terkadang memang tidak kuat, sering kali merasa tidak bisa..
tapi sungguh akhirnya dimampukan olehNya..
jadi, sekalipun tidak sedang baik-baik saja.. saya selalu bilang kepada diri saya sendiri "SAYA BAIK-BAIK SAJA", karena dengan begitu saya sedang mensugesti diri saya sendiri untuk BAIK-BAIK SAJA, ketika saya bilang saya pasti bisa dan saya harus bisa, itu menjadi salah satu bentuk optimisme untuk tetap berjuang...
karena hidup, harus terus berjalan..
cangkir saya mungkin retak, tapi masih bisa menahan air-air itu agar tetap berada di tempatnya, kemudian menghabiskannya.. dan saya akan selalu menjaga, agar cangkir itu tidak pecah! :)

Moving on, gals.. :)

BERKAT :D

semua orang bisa menjadi berkat!
dan semua orang memiliki cara tersendiri untuk menjadi berkat bagi orang lain..

saya sempat berpikir, coba saya menjadi orang terkaya di dunia..
atau paling tidak di Indonesia, pasti saya akan memberikan setengah atau bahkan lebih dari kekayaan saya untuk orang-orang yang membutuhkan di luar sana...
setidaknya saya bisa hidup cukup, dan tentu bahagia..
tapi kemudian saya kembali berpikir, untung saya bukan orang terkaya!
karena jika iya, belum tentu saya akan memiliki pola pikir yang sama dengan saya yang sekarang. Fiuh..
saya bersyukur dengan hidup saya, yang sederhana dan BAHAGIA :D

kenapa?
karena tidak harus menjadi orang terkaya untuk boleh membantu saudara-saudara kita lainnya yang membutuhkan, mereka yang memang memiliki nasib yang tidak seberuntung kita.
menjadi berkat bagi orang lain, bisa dilakukan dengan banyak cara..
jujur, saya ini sangat sensitif. selalu saja merasa iba, dan pengen sekali membantu orang lain sebisa saya.
pernah seorang kawan menilai saya "lebay" jika memberikan sesuatu kepada pengamen atau kepada orang yang minta-minta, tapi ternyata lama-lama kawan saya itu juga berlaku sama..
saya rasa ini bukan "lebay", saya hanya berpikir jika saya punya, jika saya bisa, kenapa tidak?
toh, saya bisa menikmati segalanya. saya makan cukup, saya bisa beli jajanan, saya bisa beli pakaian, saya bisa ini dan itu dengan uang yang masih diberi papa mama, lalu kenapa tidak saya bagi jika memang lebih?

pernah saya berjumpa dengan anak kecil di kawasan UGM, ia sangat tidak menarik atau bahkan lucu.
rambutnya keriting, dia hitam terlebih dekil. mungkin usianya kala itu 4 tahun.
iba, karena dia bersama sang ibu yang seperti "memanfaatkannya"..
saya beri dia brownies yang saya beli, saya ambilkan beberapa potong, saya beri dia sedikit dari uang yang saya punya. dalam hati, saya berpikir untuk mengajaknya pulang, membelikannya baju, dan mengurus dia agar bisa bersekolah. hingga perjumpaan itu membuat saya ketagihan datang ke UGM, tapi ternyata tidak bisa bertemu lagi. Entah, bagaimana kabar anak perempuan itu sekarang.. Semoga dia baik-baik saja :')

yang baru-baru saja terjadi, ketika hari raya Idul Fitri tiba..
kala itu, saya menjadi tour guide sepupu saya bersama ketiga teman kerjanya..
kami menuju alun-alun kidul, dan tepat saat mobil berhenti dan saya turun. saya dikejutkan dengan 2 laki-laki yang mungkin berusia 40an tahun, mereka dekat dengan mobil yang terparkir.. mereka mengais tempat sampah! mencari barang-barang yang masih layak pakai, ya mereka pemulung..
mereka pasti sedang berjuang untuk anak istri mereka di rumah :'(
saya rogoh kantong saya tapi tidak ada uang, saya ambil tas saya namun dua laki-laki itu sudah berlalu..
akhirnya, saya dan sepupu juga teman-temannya menuju ke tengah alun-alun untuk mencoba menyisiri jalan hingga melewati dua pohon beringin besar yang ada..
dan mengejutkan! ternyata, dua laki-laki itu ada di samping pohon beringin dengan sepeda tua mereka, dan beronjong besar di belakangnya. saya mengamati, lalu saya bergerak.. saya membeli dua botol minuman, saya selipkan di beronjong mereka saat mereka pergi mencari barang-barang bekas di tempat sampah..
ya, semoga minuman itu berguna.. untuk mengusir dahaga :')

berbeda lagi ketika saya menuju ke Mirota Kampus di Jl. Solo..
waktu itu, saya baru saya tiba dan hendak mencari parkir motor, saya cuma mbonceng waktu itu..
ketika motor berhenti, tepat di depan saya berjalan anak kecil..
anak laki-laki mungkin berusia 6 tahun, dengan pakaian yang kotor dan agak sobek.
dia berjalan jauh di belakang ayahnya, tiba-tiba saya minta teman saya menjalankan motornya agak ke depan lagi mengejar anak laki-laki itu, kemudian saya turun, saya ambil uang yang ada di kantong saya, lalu saya berikan, memang tidak seberapa.. tapi saya tau itu pasti berguna, paling tidak kalau dia mau jajan kayak temen-temennya yang lain.. :')

ya.. ada kelegaan, ada kepuasaan ketika bisa membantu sesama..
saya hanya ingin berbagi, bahwa membantu sesama itu menyenangkan..
seorang kawan, kakak KTB saya juga belajar untuk menjadi berkat untuk temannya...
dia bahkan mencarikan pekerjaan, membiayai kebutuhan hidup selama sebulan, memberikan uang transportasi menuju Surabaya dari Klaten, dan membayarkan uang kost..
tapi tentu, setiap orang punya cara sendiri-sendiri..
tidak harus seperti kakak KTB saya, cukup menjadi diri sendiri..
semua yang kita punya, adalah milik Tuhan..
menjadi berkat bagi orang lain juga tidak harus dengan memberikannya sesuatu, tapi bisa dengan cara lain, dalam kondisi yang berbeda-beda. tujuannya sama, membantu! bukankah itu salah satu bagian dari kasih? :)
jadi selama kita punya, selama kita bisa, kenapa tidak?

Selamat belajar menjadi berkat bagi banyak jiwa di luar sana.. :)
Tuhan Yesus memberkati :*

aku sayang semua :)

semalam, saya meneteskan air mata.. air mata bahagia, air mata haru..
sebuah telepon mengejutkan saya, ada apa kenapa tumben sekali telpon pikir saya..
suara di seberang sana menyejukkan, di antara rasa khawatir dan sayangnya dia bertanya apa saya baik-baik saja...
masih tetep dalam percakapan kami di telepon, saya membuka hp saya yang lain..
ada sms, dari wanita yang sedang menelepon saya.. sms nya ternyata sudah terkirim agak lama, hanya saja baru saya buka.. dalam sms itu dia bertanya apa saya baik-baik saja..
kemudian dia bercerita, semalam dia bermimpi saya diambil oleh seseorang, saya diajak pergi, saya dimiliki orang lain. masih dalam mimpi itu, wanita itu menuturkan bagaimana ia dan juga mama saya menangis, tidak mau jika saya diambil.. mama menangis dengan hebatnya, nangis yang sejadi-jadinya, begitu pula wanita itu..
mereka tidak mau kehilangan saya, begitu pula saya.. :)
wanita itu bercerita, mama memeluk saya erat, tidak mengijinkan siapa pun membawa saya pergi..
setelah bercerita, wanita itu tetap bertanya apa saya baik-baik saja..
saya yakinkan dia, saya tidak apa-apa, saya baik-baik saja mbak.. :)
percakapan kami selesai, dia menutup teleponnya..
selang beberapa menit, saya berinisiatif mengirimkan pesan pada kakak saya.. tetap berusaha meyakinkan dia, bahwa saya baik-baik saja..
tapi balasan yang saya terima, justru membuat hati saya sesak, dan saya menangis..

"dik mbak sedih, selama ini belum bisa menjadi kakak yang baik dan menyenangkan dik anggun. dalam kesusahan, mbak pas nggak bisa berbuat banyak. padahal aku pengen membantu, tp aku lagi tidak berdaya. dik, mbak sayang banget ma dik anggun, apalagi mama sayang banget. dik anggun itu separuh jiwanya mama, jadi dik anggun tetep sayang sama mama n papa ya dik. mereka orang tua kita yang berjuang mati-matian untuk kita dik. kalau ada apa-apa atau ada masalah jangan dipendam sendiri ya dik.."

saya terharu membaca baris demi baris. saya resapi kata demi kata. saya tau ada kasih sayang yang luar biasa di sana.. bahkan dalam beberapa penggal kalimat itu, saya tau wanita itu begitu mengasihi saya..
saya membalas pesan singkat itu, dan wanita itu kembali membalas.. kali ini makin membuat saya banjir airmata, padahal saat itu saya sedang berada di warung kaki lima untuk makan..

"dik, aku sangat sayang ama dik anggun n aku sedih banget belum bisa nyenengin n manjain dik anggun. kalau dik anggun susah atau sakit, aku sangat sedih banget. maaf ya dik mbak bikin susah dik anggun n mama papa. mbak ana sayang banget dik anggun n mama papa."
(bahkan menuliskannya di blog ini saja membuat saya kembali menangis, juga saat membacanya kembali)

malam itu juga, saya katakan pada wanita itu bahwa saya beruntung, saya bersyukur memiliki kakak seperti dia. tak lupa saya juga mengirimkan pesan, sebuah ayat alkitan untuk mama dan papa saya.. saya menyayangi mereka :). saya tidak pernah merasa tidak beruntung memiliki kakak seperti wanita itu. saya sungguh sangat menyayanginya, dia pun segalanya bagi saya. dia juga menjadi salah satu tujuan saya, untuk membuatnya bahagia.. dulu, semasa SMP dan SMA, saat dia merantau ke Jakarta untuk bekerja, kemudian mendapat libur, saya selalu menyambutnya dengan sukacita, kerinduan saya terlalu memuncak, tapi berubah menjadi kesal ketika waktu harus memisahkan saya, karena dia harus kembali ke Jakarta untuk bekerja..
banyak waktu yang terlewat, membuat saya dan wanita itu jarang untuk bersama. dan kini, ia kembali ke kota kelahirannya, ke klaten.. dan saya memiliki sangat banyak waktu untuk bertemu, untuk bersama, dan saya bahagia..
sekalipun tidak ada hubungan darah di antara kami, sungguh saya sangat mengasihi wanita itu. bagi saya, dia kakak terbaik. dia tidak pernah membedakan saya, dia selalu membela saya, dia segalanya..
Yohana Lestari Wahyu Umbara, ya.. mbak ana.. betapa aku sangat mengasihimu, tidak peduli segala yang kamu bilang tentang menyenangkan, memanjakan saya. bagi saya, anda adalah wanita hebat. sekalipun jujur kadang anda membuat kecewa, tapi kasih sayang ini tak akan pernah berubah, sedikitpun..
saya sangat menyayangi anda, kita ini keluarga kan? kita ini anak papa dan mama, kita ini keluarga Wahyu Umbara. :)
aku sangat mengasihimu kakakku, aku juga sangat mengasihi papa dan mama.. sangat...
kalian itu bagian terpenting dalam hidupku, apapun..
terima kasih boleh merawatku, boleh mengasihiku, boleh menjagaku selama ini.. hingga aku menjadi seperti sekarang ini.. :)
suatu saat, aku yang akan membahagiakan kalian, aku janji..
aku mengasihi, aku menyayangi kalian dengan segenap hatiku..
kasihku tak akan pernah tergantikan dengan apapun..
aku mengasihi semua.. :)

mb ita, mb ridut, MB ANA, jojo, mb yuli, bude sri :)

papa dan mama :)

mbak ana, pas masih gendut :)

Hardilan Wahyu Umbara, Heni Ambar Drajati, Yohana Lestari Wahyu Umbara, Anggun Via Grasma Wahyu Umabara, we are family.. :)

bla bla bla.. :D

bermula ketika segala sesuatunya membuat saya kecewa..
kemudian seseorang itu kembali, dari kepergiannya yang hanya sementara..
datang seolah dengan penyesalan yang begitu dalam, dan saya berkata dalam hati "hampir terlambat"..
tapi saya memang bukan tipe pendendam, karena kecewa dan sakit hati kemudian tidak mau lagi berteman, saya itu lebih suka melupakan, memaafkan, karena membuat hidup saya jauh lebih baik.. :)
tapi tentu saya tetap menjadi diri saya dengan segala prinsip yang saya pegang.
kedatangannya yang dibalut penyesalan itu saya anggap sebagai sebuah pertemanan.
jujur saya tidak berpikir ke arah dimana akan ada hubungan di antara kami.. seperti pernyataannya dulu..
saya menganggapnya teman, karena pertemuan kami setelah sekian lama terpisah adalah pertemanan :)
apalagi saya sedang tidak ingin menjalin komitmen, dengan siapa pun untuk sementara ini.
saya menikmati menjadi saya yang bebas.. dan menjadi pertanyaan ketika, apa bebas saya juga harus ada batasan? sampai saat ini saya masih mempertimbangkan dan mempertanyakan hal itu..
saya hanya tidak mau, pertemanan ini dianggap lain. saya juga tidak mau dianggap memberi harapan palsu.. tapi saya juga tidak mau pertemanan saya membuat yang lain sakit hati..
saya murni berteman, saya senang memiliki banyak teman.. apa itu salah?
saya tidak pernah menjanjikan akan melakukan A, akan berkomitmen B, atau memberi pernyataan C..
sama seperti malam kemarin, saat saya datang dalam acara Paskah di GKJ Klaten.
saya berangkat bersama teman-teman gereja, kami berempat. satu diantaranya menyukai saya. saya tau karena kami pernah bercengkarama, dia menyatakan perasaannya. agak aneh saja ketika saya duduk di depan, sementara yang lain di belakang. otomatis saya berada di sampingnya. di sepanjang perjalanan saya pura-pura cuek, padahal rasanya tidak enak sama sekali..
acara Paskah selesai, saya ngobrol dengan teman-teman GKJ Klaten yang kebanyakan sudah saya kenal, termasuk dua orang yang punya rasa sama saya. semakin terasa aneh ketika di akhir acara saya dikelilingi mereka, 3 orang! satu di samping saya, dan dua di belakang saya. Satu di antaranya tau bahwa dua laki-laki lain itu juga suka sama saya. yang saya tidak tau, bagaimana perasaannya.. apa juga sakit? semoga tidak..
salah satu dari mereka mengajak saya ke gereja bersama. oke saya terima. tidak enak selalu menolaknya dengan sejuta alasan. hari minggu tiba, kemudian saya kebaktian bersama. di gereja, saya duduk tepat di depan teman gereja yang semalam menjemput saya dan bersama dalam acara Paskah. tidak enak, tapi mau bagaimana lagi tidak ada tempat strategis dan kosong untuk orang telat selain tempat itu. sampai kemudian, facebook membuat saya tau bahwa saat itu dia sakit hati (karena setelah pulang dari gereja dia langsung update status, -red). saya makin merasa tidak enak, sungguh.. ---____---
tidak hanya sampai di situ saja, sebuah sms di malam atau pagi-pagi buta ya mengejutkan saya. sms nya cuma nama seseorang, kemudian diakhiri dengan "sip2 ^^". ya, sms dari dia yang datang lagi setelah pergi itu..
antara bingung, dan berubah menjadi sedikit kesal setelah tau maksudnya. kesal karena penjelasan saya tidak berarti. kesal juga sama saya sendiri kenapa harus menjelaskan panjang lebar sama orang yang tidak percaya, itu sama saja. kemudian saya berpikir, apa dia sedang mengalami ketakutan. takut ketika apa yang dia lakukan dulu, akan saya lakukan? takut karena dulu dia pergi, dan kini saya yang akan pergi? come on boy, saya bukan pribadi yang seperti itu. perlu digaris bawahi mungkin, saya tidak akan membalas segala sesuatu sekalipun itu pernah menyakiti hati saya.. :)
selain itu, saya juga masih single. saya available. saya bebas dong ya berteman, bergaul, dan memilih siapa saja.. tentu kali ini harus sesuai dengan NGENDIKANIPUN GUSTI..
saya bersyukur sekali lelaki-lelaki itu menyukai saya, menyayangi saya, atau apalah.. yang jelas, saya berterima kasih untuk segala rasa itu. saya tidak mau membuat mereka sakit hati. pengen banget bilang sama mereka, menjelaskan semua duduk perkara A sampai Z. menceritakan siapa saja yang mengutarakan perasaan sama saya, biar semua jelas. juga tidak membuat mereka bertanya-tanya. sampai saat ini saya masih tetap pada komitmen saya : SENDIRI! , I'M SINGLE AND I'M AVAILABLE :)

yang jelas, (ini mungkin juga perlu digaris bawahi kali yaaa??) saya berteman dengan siapa pun juga, tidak ada yang berbeda. kecuali satu Dhoni Caesar Putra, kenapa? karena dia pernah menjadi bagian dalam hidup saya. sekalipun saya sering menyangkal, hm.. ternyata tetap tidak bisa yaa.. saya harus mengakui sepertinya saya masih menyimpan rasa, toh saya sudah melepaskannya, saya rela kok kalau kami tidak bisa bersama. hingga rasa ini menjadi lebih ke sebuah kasih, saya menganggapnya kakak saya sendiri.. mungkin tidak enak berada dalam posisinya, selalu mendengarkan celoteh saya dengan lelaki A, B, C, D, E, dll.. saya tahu, dia pasti sakit hati.. tapi dia tetap mendengarkan.. luar biasa menurut saya. saya tidak bisa tidak menyertakan dia dalam cerita saya dengan laki-laki yang mendekati saya. saya cuma pengen dia tau, sekalipun kami hanya berteman sekarang.. rasanya lebih lega kalo boleh melibatkan dia, dengan kritik dan sarannya..

pada intinya, saya hanya berteman. yang masih mau bertahan silahkan, yang mau pergi silahkan. semoga kalian bahagia,. saya bersyukur karena Tuhan memberikan orang-orang hebat seperti kalian. ada yang jago maen musik, ada yang pintar ngedesain, ada yang mau buat pasiennya senyum, ada yang kasih saya cokelat dibungkus kertas putih bertuliskan "es teller", ada yang melayani Tuhan dengan semangat, kalian luar biasa! saya itu tipe orang yang susah sekali buat sayang sama seseorang, tapi giliran sudah sayang mau melupakan juga susah sekali, semua butuh waktu, butuh proses.. giliran sudah tertarik, saya perlu pemikiran yang sangat lama untuk meyakinkan saya untuk sebuah "klik". sampai saat ini, di antara lelaki-lelaki tersebut, belum ada yang bisa membuat saya klik, kalo tertarik wajar kalii yaa, makanya ini sedang dalam tahap pengenalan.. pendalaman, sebuah proses.. yang jelas belum ada rasa apa-apa lho, netral.. ruang di hati saya masih kosong, masih jauh.. hm, nikmatin aja semuanya. ndak perlu ngoyo.. dan saya amat sangat menghargai perasaan kalian. tapi saya tidak bisa janji akan memilih kalian (sok oke kayaknya kalo bilang "memilih"), karena siapa yang tau.. kita tidak pernah tau rencana Tuhan kan, yang kita bisa hanya percaya bahwa rencanaNya adalah indah, dan berusaha sebaik mungkin.. siapa ya tulang rusuk saya, mungkin salah satu di antara kalian, mungkin bisa juga seseorang yang lain (yang jelas bukan Dhoni, ngooookkk) :p. mungkin Prince Harry, mauuuuuuu...>o<
saya gendut lho, saya banyak lukanya lho, saya jorok lho, saya tomboy lho, saya aneh lho, saya kadang oon lho, saya kayak anak kecil lho, saya ndak secantik kate middleton lho.. tapi saya limited edition! pokoknya saya luar biasa, karena Pribadi yang membentuk saya itu "mbahnya" LUAR BIASA, Jesus.. ^o^
buat yang bertahan, semoga kalian bisa menjadi diri kalian sendiri. buat saya jatuh cinta, bukan dengan kesombongan tapi dengan kesederhanaan.. dengan menjadi diri kalian sendiri, yang apa adanya.
yang jelas, saya sudah jujur sejujur jujurnya, lega banget rasanya.. Love u guys.. Jesus bless.. :)

hanya sebuah cerita

siang kala itu teduh, menyejukkan jiwa..
ada dua anak manusia duduk bercengkrama.. bersama, berdua, dan bercanda...
seorang anak lelaki berpakaian apa adanya, bahkan mungkin lebih tepat tampil seadanya..
hanya memakai kaos oblong, dengan bekas celana jeans panjang yang dipotong tak beraturan hingga lutut..
anak laki-laki itu terlihat biasa, lembut ia menatap gadis manis berambut panjang yang duduk di sebelahnya.. mereka berdua tertawa sambil sesekali si gadis mencubit manja anak laki-laki di sebelahnya..
waktu begitu cepat berlalu, hingga tak terasa matahari sudah tak nampak lagi..
berganti dengan gurat senja, menampar wajah mereka.. membuat mereka berdua semakin terlihat teduh..
wajah mereka terlihat kecewa, karena waktu membuat mereka harus terpisah kembali.
namun si anak laki-laki meyakinkan gadisnya bahwa esok ada lagi hari untuk bersama..
sang gadis hanya tersenyum. penuh arti, antara kecewa dan bahagia..

menjelang tidurnya, pikiran sang gadis melayang..
tentang anak laki-laki yang menjadi cintanya..
kembali ia teringat 6 tahun yang lalu, saat pertama mengenal laki-laki pangerannya..
saat itu, hatinya masih biasa.. masih belum tentu arah, dan tidak tau kemana harus melangkah..
hingga akhirnya rasa nyaman membuat sang gadis belajar tentang sebuah sayang..
kira-kira sejak 4 tahun yang lalu, anak laki-laki itu mengajarkan gadis itu banyak hal..
mulai dari kepercayaan, mulai dari menjadi diri sendiri, bahkan tentang penerimaan diri..
ia yang pertama menggenggam tangan sang gadis dengan mesra, ia pula yang memeluk sang gadis dengan hangatnya, dan ia juga yang mengecup kening sang gadis dengan lembut. oh ya! satu hal lagi, ia pula yang mencumbu manis pada bibir gadisnya..
dulu, anak laki-laki itu setan. ia egois. ia jahat. ia pemarah... hingga kemudian sebuah proses membuatnya menjadi malaikat tanpa sayap..
saat sang gadis menangis, ia tidak hanya menawarkan pundaknya, tapi juga berusaha membuatnya tertawa. saat sang gadis merengek meminta sesuatu, ia akan berusaha mendapatkannya meskipun itu butuh waktu.
saat sang gadis menekuk wajahnya, ia hanya diam dan bersabar, membuat sang gadis luluh dengan sendirinya.
anak laki-laki itu tak pernah memaksanya untuk menyayanginya pada awal perjumpaan mereka.
anak laki-laki itu juga tak pernah memujinya, bahkan lebih sering mengejeknya. lewat setiap ejekan itu sang gadis tau bahwa ada segudang pujian untuknya. tidak dibuat-buat. tetap apa adanya. aku bilang gadis itu gila!
bahkan dalam setiap janjinya, si anak laki-laki tak pernah membuatnya berlebihan..
masih banyak hal yang tak akan bisa diungkapkan dalam kata..
dalam lamunannya, sang gadis tertawa dengan sendirinya.. hanya karena membayangkan lelakinya..
ia kembali teringat pada seorang kawan yang menilai bahwa tipe laki-laki yang diimpikan sang gadis bukan lelaki tampan, atau lelaki kaya, tetapi lelaki gila. hahahaaaaa...
padahal sang gadis tak pernah memiliki kriteria, yang dia tahu hanya bersama lelaki gila yang menjadi pangerannya itu ia aman, juga nyaman..
ia bebas menjadi dirinya sendiri... ia butuh lelaki yang menyayanginya dengan apa adanya... bukan mengguruinya, bukan pula sok tahu tentang apa yang sang gadis rasa. ia butuh lelaki yang juga apa adanya, tidak berlebihan. santai, dan menjadi dirinya sendiri...
sang gadis masih tersenyum kecil mengingat semua, hingga ia tertidur dengan lelapnya..

keesokan paginya, sang gadis berlari dengan bahagia menghampiri pangerannya..
mereka tetap sama, melakukan segala sesuatu seperti hari-hari sebelumnya..
ya.. hanya itu, karena memang hanya itu yang bisa dilakukan oleh mereka..
karena keadaan kini tak lagi sama.. :)
sejak 1 tahun yang lalu, anak laki-laki dan gadis itu hanya menjadi teman biasa..
mereka sama-sama saling mengasihi, sama-sama saling menghargai, dan saling menghormati..
tanpa anak laki-laki itu tahu, sang gadis diam-diam masih menyimpan sebuah rasa dalam hatinya..
ia memiliki ruang tersendiri, ia menjaga agar rasa itu tidak meledak. tapi tetap berada di tempatnya, tidak akan pernah hilang, sekalipun suatu saat ada pangeran lain yang akan memiliki lebih banyak ruang di hatinya..
sang gadis selalu berharap, ia menemukan lelaki pengganti yang akan menghargai perasaan itu tetap ada di sebuah ruang lain, yang hanya ingin ia simpan sebagai sesuatu yang indah dalam hidupnya.. :)

kotak impian

sudah sejak lama saya memiliki sebuah kotak yang saya namakan kotak impian.
sahabat saya tertawa saat melihat kotak tersebut, tapi saya tidak peduli..
saya selalu memasukkan kertas bertuliskan impian-impian saya setiap harinya, hingga saya lupa apa saja yang menjadi impian saya..
tapi itu dulu, sekarang saya jarang menuliskan impian saya di kertas kemudian memasukkannya ke dalam kotak impian..
bukan bertujuan ketika tulisan itu saya masukkan dalam kotak, kemudian akan berhasil, tidak!
saya membuat kotak impian itu untuk kelak pada akhirnya saya akan mengevaluasi, juga melihat apa impian-impian itu sudah terwujud..
jika iya, tentu luar biasa.. tapi jika tidak, berarti ada yang salah dengan diri saya..

saya punya impian, saya punya rencana yang banyaaaaak sekali..
sampai-sampai saya melupakan "usaha" untuk mewujudkan impian itu menjadi nyata.
yang saya lakukan hanya terus bermimpi tanpa berusaha..
saya membaca blog teman tentang sebuah filosofi  menarik, filosofi sepak bola.. dan itu menampar saya!
saya tersadar bagaimana ketika saya memiliki impian dan menginginkan hal tersebut terwujud, saya harus berusaha semaksimal mungkin, karena untuk mewujudkannya tidak mudah.. sama seperti bermain sepak bola, untuk menggoalkan bola ke gawang lawan banyak rintangan, tp tujuan akhirnya tetap pada bagaimana bola kecil itu dapat masuk ke dalam gawang yang ukurannya lebih kecil daripada lapangan.. dan ketika GOAL, hal tersebut adalah sama dengan tercapainya mimpi saya :)
ada proses yang harus dilalui dan proses itu berat! tapi tentu saya harus yakin dan percaya bahwa saya bisa :)

saya juga tidak spesifik dalam bermimpi, harusnya saya memiliki target..
saya sudah terlalu menyia-nyiakan waktu saya..
biar ketika Tuhan boleh berikan kesempatan, saya tidak membuatnya menghilang..
saya harus menggunakan kesempatan yang diberikan Tuhan dengan baik..
saya mau melakukan yang terbaik demi impian saya..
itu semua untuk Tuhan, untuk orang tua, dan untuk keluarga kecil saya kelak..

semoga "calon pendamping hidup" saya kelak, yang saya tidak tahu siapa dia, saat ini juga sedang berusaha untuk mewujudkan mimpinya, yang terpenting semoga dalam usaha mewujudkan mimpi itu, kami tetap setia di dalam Engkau Bapa.. semangat!!! ^_^

horeee

SAYA SUDAH BELI BUKUNYA, HOREEEEEE!! ^^


ya.. tanggal 13 April 2011 kemarin saya memutuskan untuk beranjak dari kost'an saya dan menyambangi toko buku, demi dua buku karangan Indi.. sekalipun sudah pernah baca, tapi membacanya berulang-ulang tak pernah membuat saya bosan. yeah.. :)
selalu bingung kalo ditanya komentar untuk buku ini, tapi satu yang pasti : keren!

-buku-

saya memang lebih sering menghabiskan waktu untuk ke toko buku..
setidaknya saat iseng, saat senggang, atau saat hujan sedang turun seperti kemarin sore..
setelah selesai kerja kelompok dan tutorial demi presentasi besok selasa, saya memutuskan untuk jalan-jalan..
saya memutuskan untuk menyambangi Amplaz, dan menuju ke Gramedia..
lebih menyukai Togamas sebenarnya karena ada diskon, tapi berhubung jauh dan masih ngeri gara-gara ada berita jambret di daerah Gejayan, saya memilih yang terdekat saja..

di sebuah toko buku, biasanya tidak hanya untuk melihat-lihat saja, tapi saya juga biasanya membaca gratis..
saya juga mendapatkan pengetahuan yang gratis, sekalipun sedikit..
dan kemudian, ketika menemukan buku yang "klik" maka saya akan membelinya..
saya tidak memiliki kriteria dalam memilih buku..
tapi biasanya, pertama kali yang akan saya datangi adalah rak buku novel remaja..
saya tidak mencari teenlith, tapi saya lebih menyukai buku-buku terbitan gagasmedia..
selain itu, saya menyukai novel sastra, yang perlu waktu untuk memahami, dengan bahasa yang tidak mudah, atau menyentuh, tidak sekedar cerita remaja dengan percintaannya.. aaaah, membosankan. -__-
apalagi bukunya Arswendo Atmowiloto, wah itu keren!
kemudian saya pernah terpaku pada sebuah buku kecil, dengan cerita besar yang sederhana...
ya, buku yang pernah saya tuliskan dalam tulisan-tulisan saya sebelumnya..
"waktu aku sama mika"..
namun, kemarin saya tidak melihat buku itu ada, saya cari-cari juga tetap tidak ketemu..
waktu saya search di komputer, benar stoknya sudah 0..
padahal beberapa waktu yang lalu, buku itu masih ada dengan jumlah yang lumayan banyak..
dulu saya ingin sekali membelinya, tapi beberapa teman bilang buat apa..
waktu itu saya memang sudah menyelesaikan membaca buku itu di tempat..
kemudian, saya melihat buku lain dengan penulis yang sepertinya sudah tidak asing lagi.. -indi-
ya, dia itu penulis "waktu aku sama mika", bukunya kali ini berjudul "karena cinta itu sempurna"..
akhirnya saya bertekad untuk bisa mendapatkan "waktu aku sama mika" dan buku kedua indi itu..
hm.. semoga di Togamas masih ada buku itu..
kalau tidak, mungkin akan membuat saya menyesal..
karena dulu, sempat tidak jadi membelinya..
ya, cerita tentang Mika yang membuat saya terharu, juga bahagia..
kisahnya sederhana, tapi sangat menyentuh..
semoga masih ada waktu untuk ke Togamas, sampai ketakutan saya di jalan menghilang, eh.. tapi kenapa harus takut ya? Ada Bapa yang menjagaku.. ^_^

Indi, saya penggemar anda :)

Tuhan memilihku :)

betapa aku memang harusnya bersyukur karena aku berbeda...
karena dengan beda itu aku menjadi teramat istimewa untuk Bapaku..
ini bukan sekedar penghiburan, karena aku menyadari betapa Bapa sangat mengasihi aku..
kasihNya ditunjukkan dengan tidak memberikan kehidupan yang lembut, tanpa batu..
tapi justru Ia memberikan kehidupan yang keras, yang penuh dengan kerikil, namun berakhir di jalan yang sangat mulus, sangat teduh, dan membuatku bahagia, sesuatu yang indah.. :)
Ia memang membentuk pribadiku dengan proses yang seperti ini..
dan aku bersyukur untuk itu..
tentu karena tak ada yang lain yang bisa merasakan menjadi aku yang seperti ini..
karena dengan begini, aku jadi tau bagaimana aku harus bertindak..
bagaimana aku tau bahwa banyak sekali orang-orang yang juga mengasihiku dengan perhatiannya..
segala hal yang diijinkan terjadi di dalam hidupku, selalu aku yakin dan percaya bahwa itu adalah baik..
oke aku mungkin masih sering terjebak pada satu titik yang membuatku galau dan juga kembali pada pribadi lama, tapi sungguh aku ingin lepas.. aku berusaha bangkit!
karena Tuhan seringkali membiarkan duri itu ada dalam dagingku..
bukan untuk menyakitiku, tapi untuk menunjukkan kasih setiaNya padaku..
agar aku tak congkak, agar aku selalu ingat satu pribadi yang begitu lembut dan luar biasa, Ia yang hebat :)
sekalipun aku melihatnya "kurang baik", tapi aku ingin Kau jaga hatiku agar aku selalu percaya bahwa itu semua adalah baik, aku selalu mau menerima yang baik dari Engkau, tentu juga aku harus mau menerima yang "kurang baik" menurutku, dariMu Bapa? :)
terima kasih untuk segala hal yang boleh terjadi dalam hidup ini..
terima kasih karena Engkau memilihku, sekalipun terkadang aku tidak mampu..
tapi Engkau tetap genggam tanganku, dan tersenyum padaku..
Engkau katakan bahwa Engkau akan selalu ada untukku..
dan itu membuatku mampu..
betapa damainya aku saat merasakan Engkau dekap aku Bapa, bersyukur sekali boleh mengenal Engkau dalam hidupku..
ya, sejak kecil di antara kelima saudaraku yang lain, Engkau memilihku..
itu adalah sebuah anugerah untuk hidupku Bapa..
aku pernah bertanya kenapa harus aku, dan Engkau katakan kenapa tidak anakKu.. 
Engkau mengasihiku, aku sangat menyadarinya..
untuk itulah Engkau tidak membiarkan hidupku hanya berjalan datar saja..
yeah, life is never flat.. terlalu banyak warna, dan inilah yang kusebut hidup, ya.. kehidupan!
Engkau membiarkan jalan itu terjal, aku harus terjatuh, terluka, menangis, hampir putus asa, tersandung, dan masih banyak lainnya, namun kemudian aku bangkit, aku bisa bersamaMu..
juga ketika aku harus melewati proses yang menurutku terlalu complicated, aku tetap akan bersyukur :)
semua yang sering membuatku tak habis pikir Bapa, tentang sebuah kasih yang sejati..
Engkau menunjukkannya bukan dengan memberikan sesuatu dengan mudah..
tapi harus bersusah payah, harus bersakit-sakit terlebih dahulu..

dan ku mengucap syukur untuk semua itu..
terima kasih Bapa..
aku sayang padaMu.. ^_^

Tuhan menamparku

ya.. kembali Engkau memilihku untuk menghadapi masalah...
hingga hampir aku merutuki nasibku, dan meninggalkanMu sesaat...
hampir pula aku menjual imanku terhadap orang "pintar", tanpa aku sadar bahwa ada satu pribadi yang sangat pintar, lebih dari sekedar jenius..

Tepat hari Rabu, 30 Maret 2011..
hari itu juga tak akan pernah aku lupa..
saat itu, aku hendak menuju RS Sardjito, berjumpa dengan kawan dari tempat magang dulu, dan akan pergi ke Temanggung, ikut serta dalam tugas liputan mereka..
dalam perjalanan, aku tak merasakan sesuatu yang aneh,,
tak ada firasat buruk, hingga kemudian saat dengan santainya perjalananku menuju ke RS Sardjito..
tepat di depan gerbang Bopkri 2, di depan RS Betesdha..
ada seseorang memegang tasku dari belakang.. motorku sedikit oleng, dan aku menoleh ke belakang sambil berpikir siapa ya, apa temanku..
tapi sungguh diluar dugaan, aku tak mengenal pria mengerikan ini..
dia mengendarai motornya seorang diri, mencoba merebut tas hitam yang menurutku aman karena aku "cangklong" di badan..
kejadian terjadi begitu cepat, bahkan sangat cepat..
hingga tanpa sadar aku terjatuh, kemudian beberapa detik aku menyadari ada yang hilang!
ya, sebuah tas berisi kamera Nikon D90 milik orang yang sangat aku kasihi..
dia yang sahabat, yang kakak, yang saudara...
aku menghilangkan kenangan terbesarnya dengan simbah yang sangat ia kasihi..
dan kemudian semakin aku merasa bersalah..
aku harus bisa mengembalikan benda itu, sekalipun aku tak bisa mengembalikan kenangan itu..
masih teringat dengan jelas kejadian itu..
kejadian yang membuat masih tak menyangka dan habis pikir..
jogja sudah semakin mengerikan..
bahkan luka di tangan dan kaki tidak terasa, jauh lebih sakit luka yang ada di hati...
maaf dan hanya maaf yang bisa terucap...
dalam kesendirian itu, aku sangat takut.. syok berat, dan semua terasa lemas..
tak ada air mata yang keluar, karena hatiku sudah remuk redam saat itu..
hingga semua proses sudah kujalankan, termasuk lapor polisi dan menelusuri TKP..
dan kemudian sampailah aku di kost, saatnya beristirahat dan menangis..

Bapa, aku tak habis pikir.. Engkau memberikan masalah yang menumpuk..
aku tau Engkau sangat mengasihiku hingga memberikannya untukku, Engkau ingin jadikan aku pribadi yang lebih kuat. aku pernah bilang, aku ini martabak spesial..
bantu aku Bapa, untuk bersyukur selalu dalam segala hal..
sekalipun bayangan itu masih terasa dengan jelas, tapi aku tau Engkau akan menjagaku...
Engkau akan bantu aku selesaikan masalah ini, aku tak ingin mama papa, ayah ibu, dan orang-orang terdekatku khawatir...
aku pasti bisa menyelesaikan semuanya bersamaMu..
dan aku juga pasti bisa mengatasi semua ketakutan ini, aku tak ingin ini membuatku trauma atau phobia..
aku pasti bisa, bersamaMu Bapa.. bantu aku,
jaga dia juga, yang sangat aku kasihi...
bantu kami Bapa, aku sangat mengasihiMu.. :')

terima kasih Tuhan Yesus

ada yang bisa menyadarkan saya dari mimpi ini???
whuaa.. tapi ternyata saya tidak sedang bermimpi, ini sungguh nyata..!!
saya tak habis pikir kenapa Tuhan Yesus begitu baik terhadap saya..
banyak hal yang sudah Dia perbuat dalam hidup saya, berkat luar biasa adalah ketika saya boleh mengenal Dia dalam hidup saya, berkat terindah adalah ketika saya masih boleh dapat menikmati udara di pagi hari, serta masih diberikanNya kesempatan untuk menjalani hidup.. Berkat terdahsyat adalah ketika dia boleh selamatkan saya dari maut.. :), dan berkat termanis adalah para pria yang ada dalam hari-hari saya..
pria-pria yang sangaaat baik, yang dikirimkanNya untuk saya.. :)

siang ini saya kembali dibuat kaget, oleh seseorang yang juga adalah teman lama saya..
sejak pertama kami kenal, dia termasuk orang yang agak pendiam.. dan mungkin juga pemalu..
dia aktif di gereja, bahkan tidak kenal lelah saat melayani Tuhan..
beberapa waktu yang lalu, dia pernah mengajak saya sharing tentang sebuah keselamatan..
dia mempunyai pergumulan, dan dia memilih saya untuk diajak sharing karena saya pernah mengalami sebuah keselamatan dan mendapat kesempatan kedua dari Bapa..
kemudian siang tadi saya bertemu lagi dalam sebuah persekutuan, pada akhir persekutuan dia mengajak saya ngobrol.. saya bilang saja, apa masih ada yang ganjel dan hendak disharing kan?
dia bilang iya, tapi lebih personal.. dalam hati saya, waduh.. apa ya?
dia mulai bercerita, awalnya saya tidak mengerti arah pembicaraannya, kemudian dia katakan dengan jelas meskipun agak berbelit-belit bahwa dia menyukai saya..
hal pertama yang saya pikirkan adalah "INI GILA!!!!"
tapi kemudian saya mengucap syukur pada Tuhan Yesus, sekalipun bagi saya semua masih mengejutkan..
dia bilang hanya ingin mengutarakannya, dan saya menghargai perasaannya..
terima kasih untuk seseorang itu, yang membuat saya tak habis pikir karena saya tak pernah menyangka akan seperti ini..

saya kembali teringat pada pria yang lainnya, pria-pria lain yang hadir dalam hidup saya..
pria-pria yang saya kategorikan baik, pria-pria dari Tuhan Yesus..
yang membuat saya tak habis pikir adalah kehadiran para pria itu ketika saya sudah melepaskan seseorang yang sangat saya sayang..
banyak hal yang membuat saya bertanya-tanya tentang mereka, karena Tuhan Yesus mengirimkan mereka saat saya sedang ingin sendiri..
tapi satu hal yang pasti, saya harus mengucap syukur untuk semua ini..
ketakutan saya terdahulu, saat saya sering merasa minder karena kecelakaan yang saya alami, ternyata tidak terbukti. Bapaku sungguh luar biasa, IA yakinkan aku bahwa IA memiliki rencana yang jauh lebih indah atas hidupku..

Bapa, saya mengucap syukur untuk hari-hari ini, kalau saya boleh dekat dengan "mantan kekasih" saya, yang sekarang menjadi sahabat dan kakak saya, terlebih kalau masih diijinkan dekat dengan keluarganya, karena saya sudah terlanjur menyayangi mereka.. setidaknya saya memiliki keluarga baru :)
juga karena boleh diijinkan bertemu lagi dengan seseorang yang pernah saya harapkan, entah terasa lain ketika dia bilang ingin bertemu untuk yang keempat kalinya, dan seterusnya.. ada perasaan aneh yang harus saya tepis dalam-dalam, karena saya ragu, benarkah? biar semuanya berproses.. :)
atau untuk kejadian-kejadian lain yang tak pernah saya duga..

saya mau bawa semua dalam doa Bapa, bukan hanya berdoa untuk satu orang saja.. tapi untuk semua, berdoa biar Engkau tunjukkan mana pria yang paling tepat untuk saya, saya tau bahwa semua akan indah tepat pada waktunya..
tapi Bapa, saya mau usul, jangan dalam waktu dekat ini ya, Engkau tau impian saya, dan saya masih ingin menggapainya terlebih dahulu bersamaMu.. ^o^
thanks Jesus, You are amazing!! :)

skak mat! atau apapun lah, mungkin lebih tepat GALAU :D

semalam tidak hanya luapan kebahagiaan, namun juga kekagetan yang teramat sangat.
pernahkah anda merasakan sudah sejak lama mengenal dengan seseorang, dan kemudian terasa aneh saat akhir-akhir ini menjadi semakin dekat?
ya.. saya merasakannya! wuahh.. dan tidak hanya satu hal itu saja yang membuat saya terkaget-kaget, namun juga seseorang yang lain, yang dulu sempat mengajak saya bersama, namun belum sempat saya iyakan tawarannya..

yang satu teman dalam pelayanan, ia mengenal Tuhan Yesus.. kami jarang bertemu, setiap bertemu mungkin hanya ejekan dan candaan yang melingkupi kami, dan itu bukan karena kami memang berusaha untuk sengaja bertemu, tapi dipertemukan dalam sebuah acara, entah acara gereja, atau acara yang lainnya.
seseorang ini sudah saya kenal sejak lama, bahkan sangat lama.. ia teman satu gereja sahabat saya, dulu ia pernah menaruh hati pada sahabat saya, ia sendiri mengakui, dengan fase yang dia bilang adalah awal, yaitu sebuah ketertarikan..
kemudian semua jadi terasa aneh ketika retreat membawa kami semakin dekat, semenjak kali pertama mengenalnya, kami tidak pernah tau contact person masing-masing.. mungkin karena kami tidak terlalu peduli, kami juga tak memiliki kepentingan untuk memilikinya, mungkin.. hingga kemudian semua berlanjut, dan entah malam atau tadi pagi.. ia membuat saya terkaget-kaget, dengan pernyataannya tentang sebuah ketertarikan..
fiuuuh, saya bingung.. saya merasa aneh, tapi nyaman. nyaman karena hanya padanya lah saya dapat bercerita tanpa malu, tanpa perlu ada yang ditutupi tentang laki-laki yang lainnya.. mungkin karena saya melihatnya dewasa, mungkin juga karena saya terbiasa bercanda dengannya sehingga bercerita pun terasa nyaman..

laki-laki lain yang membuat saya terkaget-kaget kemarin malam, bahkan mungkin tengah malam, atau sudah dini hari.. laki-laki yang sempat menawarkan diri untuk menjadi teman terdekat saya, kemudian saya pending, bukan saya tolak.. jujur pernah berharap padanya, namun kemudian saya dikecewakan, ia yang pernah saya ceritakan sebelumnya, ia yang akhirnya menjalin kasih dengan wanita lain, wanita lain yang akhirnya mengecewakannya, pada intinya pada kejadian itu.. kami sama-sama dikecewakan..
sebelumnya saya tak terlalu peduli, tapi ketika melihat ketika ia menunjukkan sayang pada wanita itu, saya merasa risih.. mungkin lebih tepat sakit hati.. sakit karena saya sudah berharap, sekalipun kami tak memiliki status yang pasti, toh.. apa pentingnya status? karena kami memang berteman kala itu, saya menganggapnya teman, dan saya tau ia laki-laki yang mencintai saya, kala itu.. jadi, saya memang tau posisinya yang ingin mendekatkan diri, namun akhirnya ia pergi..
setelah kekecewaan itu, ia kembali.. ia menawarkan pertemanan, kira-kira itu yang saya tangkap dulu.. kemudian kami dekat, sekalipun kami tak pernah bertemu. hanya 1 atau 2 kali dalam pertemanan kami yang sudah hampir satu tahun itu, ironis memang.. sahabat saya sekarang tidak terlalu mendukung apabila saya kembali dekat dengannya, mungkin mereka turut kecewa pada keputusannya. tapi saya mengerti, ia tak ingin menjalani sesuatu yang tak pasti, karena saya belum bisa memberikan kepastian.. harapan itu sudah saya kubur dalam-dalam, hingga semalam ia katakan bahwa ia serius masih menyayangi saya, tapi benarkah? sejenak ada keraguan dalam hati saya, ragu karena ingatan saya kembali pada kala itu, saat ia memilih pergi.
ia bilang wajar jika saya ragu, tapi kemudian.. saat saya sedang ingin membahasnya lebih lanjut, ia katakan bahwa semua itu hanya luapan emosi semata, dan ia katakan "maaf". hellloooo? apakah saya sedang bermimpi? beberapa detik yang lalu ia bilang suka dan bukan sayang, kemudian ia katakan lagi ingin tau dan mengenal saya dulu, sama seperti yang dulu pernah menjadi semacam kesepakatan kami, ia juga bilang bahwa untuk urusan seperti ini ia serius, tapi kemudian ia meminta maaf buat semua yang ia tulis..

Bapa, pernahkah saya meminta laki-laki dihidup saya untuk saat ini? Tapi kenapa Engkau memberikan mereka semua untuk hadir di hidup saya? Tidak hanya 1, 2, tapi lebih.. hingga membuat saya tak habis pikir, ya.. Engkau memang Allah yang maha baik, tanpa meminta Engkau memberi.. tapi bantu aku selalu Bapa, untuk memprioritaskan Engkau, dan juga apa yang sudah menjadi fokus saya terlebih dahulu.. biar kami, saya dan pria-pria itu berproses.. saya rasa, Engkau yang lebih tau apa yang terbaik untuk hidup saya.. selamat pagi Bapa, saya cuma bisa bilang : "ENGKAU LUAR BIASA BAPA, AMAZING!!" :)

saat teduh perdana

sudah sangat rindu untuk melakukan ini dari dulu..
dan malam ini untuk pertama kalinya kami melakukannya..
bertiga kami bersekutu, kami menyediakan waktu untuk Tuhan, dan membaca firman Tuhan..
pada awalnya sempat ragu, karena ayahku seakan tak merespon..
mungkin karena beliau berpikir, "aah anak kecil yang mengajakku saat teduh"
atau kemungkinan-kemungkinan lain yang aku tak tau, yang jelas malam ini aku sangat bersyukur Tuhan memberikan kesempatan kepada kami bertiga untuk menjalankan saat teduh bersama..

Bukan sebuah kebetulan ketika hari ini terdapat pula persekutuan di blok 3 & 7, dan blok 10.
dari awal memang saya berencana untuk datang dalam dua persukutuan tersebut..
saya dipercaya dan diberikan kesempatan untuk membawakan firman Tuhan di persekutuan blok 3 & 7, firmannya tentang karya Tuhan berupa keselamatan dalam hidup kita, bagaimana Ia memberi tanpa membalas imbalan apapun, dan kita sudah diberikan jaminan keselamatan..
berbeda dengan firman di blok 3 & 7, Rinto membawakan sebuah renungan atau firman Tuhan tentang bagaimana kita menyediakan waktu untuk Tuhan, bagaimana Daud jatuh ke dalam dosa karena Dia "melupakan" Tuhan. Tuhan selalu meminta kita agar Dia menjadi fokus dalam hidup kita, karena iblis tidak tinggal diam untuk selalu menggoda kita. Menjalankan itu gampang, tapi untuk mempertahankan itu sulit.

Kemudian saya pulang ke rumah, saya melihat mama sedang berbaring di kamar saya dan sedang melihat sinetron kegemaran beliau, Cinta Fitri..
Tanpa mandi terlebih dahulu, saya kemudian mengajak mama untuk bersaat teduh. Setidaknya, biar ketika saya hanya pulang satu kali dalam seminggu, dengan hanya dua hari di rumah, kami sekeluarga boleh semakin dikuatkan dalam iman, dan semakin mengenal Tuhan Yesus.. :)
Mama menyelesaikan tontonannya, kemudian pergi ke belakang untuk mengajak papa.
Saya melihat raut muka papa yang seperti "ogah-ogahan", bahkan disela-sela saat teduh kami hampir dimulai, papa masih sempat memperhatikan televisi tentang musibah di Jepang.
Dalam hati saya cuma bisa berkata, "ayo anggun, semangat! tidak boleh menyerah, biar kami boleh semakin bertumbuh dan diberkati dalam nama Yesus, sekalipun harus seperti ini dahulu.." :)
Firman yang kami dengar ternyata sama dengan apa yang disampaikan dalam persekutuan di blok 10.
Setelah selesai membaca alkitab, dan membaca renungan dari Renungan Harian, kami kemudian bersatu hati di dalam doa.
Dalam doa tersebut saya panjatkan, betapa saya mengucap syukur untuk kesempatan kali ini, ketika kami boleh berkumpul dan sama-sama belajar mengenai Tuhan yang menjadi juruselamat kami. Biar kami boleh memberikan waktu kami untuk Tuhan, tidak hanya sekedar menjadi seorang majelis, menjadi pengurus, tergabung dalam suatu kelompok paduan suara, ikut persekutuan di sana sini, tapi biar kami boleh benar-benar melayani Tuhan dengan segenap hati kami..
sungguh saya sangat rindu, bahagia, dan bersyukur bisa bersaat teduh bersama mama dan papa saya. Dalam doa saya, saya juga tekankan agar kesempatan seperti ini, untuk saat teduh bersama dapat terus berjalan.
Tak apa, ini baru permulaan. Saya percaya Tuhan Yesus akan selalu menyertai langkah kecil kami..
Sekalipun respon yang saya dapat sebenarnya di luar dugaan, setelah selesai bersaat teduh, comment yang pertama kali keluar dari mulut papa saya adalah bukan bagaimana firman Tuhan tersebut luar biasa, tapi beliau memuji doa saya, doa yang beliau bilang mungkin belum tentu bisa mama lakukan.. Dalam hati saya miris, saya tidak peduli dengan doa saya! semua yang boleh keluar dari mulut saya adalah bukan karena kemampuan saya, tapi Tuhan gerakkan saya.. Ketika saya menyadari, saya sendiri terheran-heran kenapa semua begitu lancar, dan saya menangis! Hampir saya tidak dapat melanjutkan doa, tapi saya tahan..
Saya hanya ingin, ketika papa dan mama saya juga melayani, biar mereka boleh melayani dengan hati, bukan sekedar karena kewajiban, bukan karena ditunjuk, tapi karena mereka benar-benar rindu..

Bapa, terima kasih untuk anugerah terindah ini. Ini adalah kesempatan terindah yang boleh Engkau berikan pada keluarga kami, saya bersyukur untuk itu.. I LOVE U MY LORD.. :)

RETREAT :)

berkali-kali ikut retreat, dan berkali-kali pula merasakan hal yang sama..
tapi entah kenapa sungguh berbeda dengan retreat kali ini, semua terasa luar biasa!
firman yang disampaikan pun sudah berkali-kali didengar..
namun baru di retreat ini ada "klik"nya dan ngenaaaaa banget..
percaya tidak percaya, retreat ini terkesan tidak dipersiapkan dengan matang, saat kesehatian ada beberapa yang tidak datang, saat rapat malah hujan dan akhirnya ditunda, latihan musik pun belum pernah dilakukan, dan masih banyak lagi keanehan sampai retreat ini terlaksana begitu luar biasa!
dana yang besar pun dicukupkan bahkan dilebihkan Tuhan, sekalipun target peserta tidak terpenuhi, tapi semua terasa luar biasa karena dengan hanya 30 orang, kami semakin mengenal Tuhan Yesus..
bersyukur untuk 30 orang yang rindu melayani Engaku, daripada 100 orang yang tidak memiliki kerinduan dan komitmen, aku sangat bersyukur terhadap jiwa-jiwa yang haus akan Tuhan Yesus, aku bahkan terharu dan sering kali meneteskan air mata..

terima kasih Tuhan Yesus boleh mengenal Engkau dalam hidup ini, ya.. sudah lama sekali sejak kala itu, aku selalu ingin dekat lagi denganMu, dan semua tetap terasa berbeda, seperti ada sekat.. namun aku menyadari satu hal, sekat itu aku buat sendiri.. aku ingin buang binatang-binatang itu dari hatiku, biar bersih. Kalau kasihMu boleh menyelamatkan aku Bapa, ajar aku untuk tidak menyia-nyiakannya. Kini, biar aku boleh makin menceritakan Engkau dalam setiap kehidupanku, menjadikan Engkau yang terutama, dan mengasihi Engkau, tresna dan bukan hanya sekedar remen atau demen.. kasih yang agappe.. :)
aku bersyukur memiliki komunitas seperti PSKK pada waktu SMA, KTB bersama mbak ika, ovik, dan titin, memiliki teman-teman persekutuan di GKJ Ketandan, memiliki OnFire di kuliah, dan pengalaman hidup yang semakin membuatku mengasihiMu dan aku tau Engkau begitu luar biasa..
Betapa Hebat Betapa Kuat Dahsyatnya ALLAH kita..

selamat jalan..

tepat hari ini, sebenarnya inilah yang ditunggu-tunggu..
tentu karena aku tak bisa membiarkan beliau tersiksa..
hanya tinggal raga, namun tak ada jiwa..
menunggu hari yang katanya adalah tepat itu terasa lama
tapi kemudian aku tau bahwa semua adalah rencanaNya..

ya, tepat hari ini ibu dari ayahku meninggalkan dunianya..
beliau yang aku panggil simbah, beliau yang menurunkan darahnya untukku, darah yang sama darinya..
ya, beliau yang memang simbahku meski sejak kecil mungkin tak pernah sekali pun aku ditimang olehnya..
aku memang "seperti" tidak punya simbah..
eyang dari mamaku pun seperti bukan eyang, karena aku tau dalam tubuh ini bukanlah darahnya..
simbah dari papa, aku juga tak pernah berjumpa, hanya masa kecilku saja..
apalagi dengan simbah dari ibuku, aku sama sekali tidak tau..
tapi kali ini adalah ibu ayahku.. pasangan simbah kakung, simbah yang memang seharusnya simbahku..
beliau akhirnya menghembuskan nafas tepat pada siang hari, hari ini..
besok, selamanya aku tak akan pernah bertemu lagi dengannya..
tepat pukul satu, jenazahnya akan dikebumikan..
aku tau bahwa Tuhan Yesus sudah mengampuni segala dosa dan kesalahan beliau, dan beliau akan tenang disisiNya..
sekalipun aku tak pernah seperti cucunya, atau beliau tak pernah seperti simbahku..
aku tetap mengasihinya..
I LOVE U simbahku..
selamat jalan mbah putri DonoYoso..
tenang di sana bersama Bapa, restu darimu untukku.. :)

3 hati 2 dunia 1 cinta = saya!!!!

sudah lama saya memang ingin menonton film yang satu ini..
3 hati, 2 dunia, 1 cinta.. :)
tentu karena film ini merepresentasikan kehidupan saya, tentang sebuah "cinta"..

saya pernah menjalin hubungan dengan seseorang yang berbeda.. kalau mau melihat history saya, saya memang tumbuh dalam keluarga nasrani, tapi sebenarnya asalnya saya adalah muslim. mama papa saya nasrani, ayah ibu saya muslim, begitu pula sodara saya yang lain, hanya saya dan kakak laki-laki saya yang nasrani.. dan saya bangga menjadi nasrani.. saya bersyukur :)

film ini menampar saya, semua yang ada dalam film ini semuanya sama persis!
tapi sebelum semua terlambat, saya memilih mengakhirinya..
saya tidak mau mengorbankan Tuhan Yesus untuknya, saya juga tidak mau membuat dia mengalahkan Allahnya demi saya yang hanya manusia berdosa ini.. saya juga tidak mau mengorbankan perasaan orang-orang di sekitar saya hanya untuk kebahagiaan kami. seperti kata-kata dalam film ini "untuk apa kita bahagia, kalau orang-orang di sekitar kita menangis"..
memiliki pasangan yang sama saja terasa sulit, akan selalu terdapat kerikil di dalamnya, apalagi harus berbeda..
pada akhirnya, memang ending cerita ini sama dengan ending kisah saya..
ya,  saya memutuskan untuk cukup berteman saja, dan saya akan mencari pasangan yang sama, pasangan yang terbaik dari Tuhan untuk saya, dan saya akan selalu berdoa agar ia juga mendapat yang terbaik. :)
sama dengan film ini yang menceritakan bahwa mereka pada akhirnya hanya berteman, dan hidup bahagia dengan pasangan masing-masing.
saya tentu juga berharap akan seperti itu kelak.. "bahagia dengan pasangan masing-masing.." :)

saya akui film ini berani,. di tengah-tengah perbedaan yang terlalu mencolok di Indonesia, film ini mengangkat realitas sosial hidup ini..
saya suka film ini, love it! tapi saya tetap tidak suka dengan kata-kata, "kita jalani saja dulu", "kita lihat saja nanti", hm.. wanita selalu butuh kepastian.. kalau kau tak bisa memberikannya, jangan mengharapkan lebih untuk apa pun.. :)

kata tajam salah sasaran

malam ini aku melukai sahabatku..
jahatnya aku, padahal selalu kukatakan betapa aku sangat mengasihinya..
tapi pada kenyataannya, kasih yang selalu aku ucap adalah nol besar!
aku melukainya, dengan kata-kata tak jelas.. yang keluar dengan sendirinya..
dengan kata-kata yang berbeda 180 derajat dengan hatiku..
dengan kata-kata yang memang bukan untuknya..
namun dia sakit, karena mengira semua benar untuknya..
seperti mengirimkan surat yang salah alamat..
aku bingung, dan takut karena aku tau jika pikirannya adalah seperti itu, maka tentu sakit luar biasa..
ya begitu jahatnya aku, melukai sahabatku sendiri dengan kata-kata yang adalah untuk orang lain..
aku memang kecewa padanya, tapi aku tak ingin menyakitinya..
maaf untuk itu..

tapi sekarang aku belajar, bahwa segala sesuatunya memang harus dipikirkan lebih dahulu, daripada harus menyakiti orang lain, bahkan sahabatmu.. pengalaman membuatmu belajar, dan orang bodoh akan selalu mengulangi kesalahannya, tapi aku tidak ingin selalu jadi orang bodoh, ak mau belajar untuk menjadi pintar.. kata-kata yang seharusnya bukan untuknya, sekalipun itu hanya persepsinya bahkan ketika dia menduga-duga saja, itu sudah membuatnya sakit.. sekali lagi maaf, semua hanya salah paham, dan aku salah sasaran!! :(

satu nama ...

satu nama yang pernah mengisi hari-hariku..
satu nama yang pernah membuatku menangis sedih, sakit, terharu, bahagia, dan tertawa, tersenyum..
satu nama yang pernah mengajakku menjalani hari-hari, melalui bersama, berjuang bersama, dan aku pun dulu pernah berjuang untuknya. selalu mengalah saat tangan itu hendak melukaiku, masih teringat dengan jelas bagaimana kasarnya ia, namun berubah 180 derajat entah karena apa. dia terasa begitu lembut, dan sangat mengerti aku. aku yang labil, aku yang sering bad mood, aku yang aneh, aku yang tidak mau diganggu, aku yang sering ingin sendiri, aku yang terlalu banyak maunya, aku yang seperti anak kecil, aku yang memiliki segudang kekurangan dan sedikit kebaikan.. aku yang apa adanya aku..kini, ia yang berjuang untukku dan selalu mengalah.. terima kasih untuk itu..

aku selalu mengelak jika dihadapkan pada satu nama itu..
bukan karena kini tak ada rasa untuknya, tapi memang karena aku tak ingin selalu dikaitkan dengannya..
amarah, juga sakit hati selalu datang kala seseorang menghubungkan aku dengannya..
tapi tentu bukan salah mereka karena aku dan dia yang masih sering bersama
tapi apakah salah apabila kami bersama sekalipun segalanya sudah berbeda?
tentu mereka semua tidak tau apa yang kami rasa..
kami dari awal yang ingin menjalani semua tidak hanya untuk main-main, tapi dihadapkan pada dilema antara rasa dan sebuah keyakinan, kami ingin bersama, tapi apabila harus menjadikannya sama.. tentu kami tidak bisa. aku terlalu mengasihi Tuhanku, dan aku menghargainya yang juga mengasihi Tuhannya.. sebutan kami memang berbeda, sekalipun Tuhan adalah satu..
maka dari itu, aku melepaskannya.. dan tentu itulah yang membuat kami berbeda.. hanya saja kami memang masih terlihat bersama, karena kami memiliki pengalaman pada orang tua yang sama, pada ayah yang sama, ayah yang bisa aku katakan bejat! ayah yang membuat kami sedih, kami bersama bukan untuk memadu cinta, kami tau kapasitas kami, dan kami tau takdir kami. namun, kami bersama untuk saling menguatkan, kami bersama untuk saling menyemangati..
bagiku ia kakak, ia teman terdekat, ia tau baik buruknya aku..
Jadi aku tidak terlalu respect dengan pertanyaan orang-orang disekitarku, entah itu orang tua, sahabat, atau teman-temanku bagaimana hubunganku dengan dia. Atau segala hal yang selalu berhubungan dengan dia..
Tolong, lihatlah betapa aku mengasihinya sebagai kakakku. Aku tak ingin selalu berada dalam bayangannya. Derap langkahku dan ia adalah beda, dan kami hanya teman biasa.. Aku jengah mendengar pertanyaan atau pernyataan yang selalu mengaitkan aku dengannya. Kalau sampai sekarang kami masih saling mendukung, tentu kami memiliki alasan. Bagiku, ia adalah orang terdekat yang selalu bisa kuandalkan, setidaknya aku butuh orang untuk mendengar ceritaku, selain aku bercerita padaNYA, dan juga menceritakan hidup ini dalam sebuah tulisan. Bahkan ibuku berterima kasih padanya yang menemani aku saat aku terpuruk karena ulah ayahku..

satu nama yang memang akan selalu ada di hati, sebagai seseorang yang tidak ingin aku lupakan segala kenangannya, meski rasa itu kini sudah tak ada... aku mengasihinya, dan aku akan selalu mengasihinya, bukan menyayanginya..

B.E.R.O.N.D.O.N.G

tiba-tiba memang pikiran tak jelas mengganggu benakku
pikiran yang membuatku geli, dan pasti akan terasa lucu karena aku belum pernah melakukannya..
ups.. dan aku lupa, ternyata dulu memang pernah aku lakukan, sekalipun hanya sekedar "dekat"..^o^
ya, kali ini tentang B-E-R-O-N-D-O-N-G..!!! (wahahaha, berasa tuaaa)
dulu memang aku pernah dekat dengan adik kelas, jelas-jelas adik kelas.. lucu memang kalo dipikir, seperti aku yang tidak tau diri dekat dengan yang lebih kecil, tapi bukan semacam "phedophilia" loh ya.. :p
karena laki-laki "kecil" itu yang mendekatikuu, mendekati aku yang juga jelas-jelas kakak kelasnya! wah, macam mana berani betul diaaaa duluu.. (-_-")

Kemudian kemarin tanpa sengaja terpikir "gimana ya rasanya menjalin hubungan dengan seseorang yang lebih muda?", bisa ketawa sendiri kalo mengingatnya..
Pikiran itu dimulai dari lalu lalangnya orang-orang di JEC waktu aku lagi mengumpulkan pundi-pundi uang..
Mereka semua bergandengan tangan, berkelompok, dan saya menebak kalo mereka masih SMA, ya kalo tidak mungkin mahasiswa semester 2 atau 4 atau mungkin 6.. sedangkan saya adalah mahasiswi semester 8! semester 8 lohh, dan itu "tua"..
Whua, masih senyum-senyum sendiri kalo ngebayangin jika hal tersebut benar-benar terjadi, main, jalan kemana-mana dengan cowok yang jelas-jelas lebih muda.. giliran ditanya sama temennya, "loh cewekmu ya?", "iya", "angkatan berapa?", "2007", wuahahahaha, pasti bakal malu berat..
aahhh pagi yang ngaco memikirkan berondong, dari dulu memang saya tak terlalu tertarik.. saya lebih interest sama lelaki yang lebih tua.. ya, beda 2-3 tahun boleh lah untuk menjadi calon pendamping hidup karena aku berpikir mereka pasti akan lebih dewasa..
tapi tentu kita tak pernah tau apa yang akan terjadi ke depan, dengan siapa Tuhan akan ijinkan aku menjalani hidup, calon pendampingku tentu bisa lebih muda, seumuran, atau bahkan lebih tua, tapi pasti yang terbaik.. :)
Tingkat kematangan dan kedewasaan laki-laki tentu tidak diukur dari berapa usia mereka, tapi lewat pengalaman hidup mereka akan bertumbuh.. dan aku berharap bertumbuh di dalam Tuhan..

uooh, pagi yang ngaco, mari bangun dari tidur, tidak boleh bermimpi aneh, apalagi mimpi tentang berondong! xixixi, mari bersiap makaryoo.. Jesus bless.. :)

aku memilih sendiri

ada yang mendekat, lagi-lagi mendekat..
seseorang yang lain, yang membuatku lagi-lagi tidak habis pikir..
kenapa bisa tertarik, dan menyayangi aku?
saat itu, untuk pertama kalinya aku ke gereja bersama seorang laki-laki setelah sekian lama..
laki-laki yang memang berusaha mendekatiku, laki-laki pertama yang mengajakku ke gereja di antara laki-laki lainnya, laki-laki yang aku iyakan ajakannya.. dan ternyata begitu ya rasanya berdampingan dengan seorang laki-laki di gereja, namun tetap terasa beda, karena aku ingin seorang laki-laki yang bersamaku ke gereja adalah seseorang yang spesial, yang ada dalam hatiku, dan kami bisa memuji serta menyembah Tuhan, semakin mengenal pencipta kami bersama-sama, entah kapan...
ya, setelah kami ke gereja bersama, dia membuatku tak bisa berkata apa-apa, membuat hatiku kaget karena aku tak pernah menyangka, pertemanan kami membuatnya menyayangi aku.. tapi benarkah?
"aku suka sama kamu, aku sayang sama kamu, daripada harus dipendam, kamu mau jadi cewekku?"
kembali aku mendengar pernyataan itu, dan aku tetap menjadi anggun yang selalu tak bisa memberikan keputusan... aku menjelaskan posisiku, tentang sahabat dekatku yang dulu pernah menjadi teman dekatku, tentang keinginanku yang tidak ingin memiliki komitmen untuk sementara waktu ini, mungkin sampai lulus kuliah, tentang segala hal... tapi dia bilang ingin menunggu, dan aku bertanya sampai kapan? Tentu aku tak bisa memberikan jawaban, aku sudah cukup jelas menjelaskan semua.. dan dia mengerti, kemudian berkeputusan untuk tetap menunggu...
Aku katakan padanya, jangan.. jangan menunggu, tentu akan menyakitkan jika akhir cerita akan membawamu pada penolakanku, dan aku seperti tidak mau ditunggu, karena aku takut akan menggantungkan hubunganku, dan kemudian aku takut ketika aku sudah sedikit berharap padanya, aku dikecewakan lagi.. Sama seperti dulu, dengan seseorang yang memang tidak bilang akan menunggu, namun aku berpikir mungkin bisa berproses dan mengenal satu sama lain, namun dia pergi dan berkomitmen dengan wanita lain. Jujur memang sedikit kecewa, karena mungkin aku sudah membuka pintu hatiku, aku pun mungkin saat itu sudah berharap padanya... tapi ya aku tahu, Tuhan punya rencana yang lebih indah untukku..
Memikirkan laki-laki membuatku lelah, dan mungkin sedikit memuakkan.. Aku seperti tak ingin hidupku diribetkan dengan laki-laki, karena hidupku sudah rumit. Aku sudah sangat bersyukur memiliki keluarga, sahabat, dan teman-teman yang sangat aku kasihi.. hingga rasanya, memikirkan laki-laki terasa semakin jauh, sangaaat jauh.. tapi aku tetap tidak tahu rencana Tuhan untukku, yang aku tahu rencana itu pasti yang terbaik. :)
Aku kemudian memutuskan untuk sesegera mungkin menjawab laki-laki itu, laki-laki pertama yang mengajakku ke gereja setelah sekian lama itu.. berkata tidak padanya, dan memutuskan untuk tetap berteman saja, karena aku tidak ingin membuatnya lama menunggu, aku masih takut jika dia juga akan pergi bersama wanita lain, pdahal aku hendak berkata iya.. ya, jika seperti itu, tentu aku akan ikut sakit... Aku akan menjawabnya, membiarkannya pergi dengan penolakanku yang segera akan ku katakan, agar dia bisa mencari wanita lain... semoga berbahagia kawan ^^
Namun, semua tidak selesai sampai di situ saja, ada laki-laki lain yang mendekat, dia yang bilang sering bertemu denganku namun aku tak pernah tau, dan dia yang ternyata juga teman dari teman-temanku, karena dia hanya sekolah satu kota denganku.. aku sampai bingung apa yang sebenarnya Tuhan inginkan untukku, apa rencanaNya untukku dengan mengirimkan mereka-mereka sementara aku belum mau, namun aku bersyukur semua yang dikirimNya mengenal Tuhan Yesus...
Yaa.. biar semua berproses dan aku menjalankan semua, menjalankan hidupku dengan baik... Hasil akhir akan aku serahkan padaNya. Dan kali ini aku akan memilih sendiri, sampai waktunya tiba.. Thanks my Lord, I love you...