tawa di pagi hari.. :D

pagi tadi setelah pulang dari gereja, saya panen rambutan, eh.. eh.. bukan dink, bukan rambutan tapi ace.. >_<
di antara keasyikan saya membaca bukunya arswendo atmowiloto "kau memanggilku malaikat", suara nyaring nan menggelegar bapak saya terdengar dari teras rumah saya.
yaps, dan saya disuruh panen ace, tapi tetep aja saya cuma bisa bengong ngeliat karena terlihat bapak saya yang lebih sibuk sendiri, tidak memberi kesempatan pada saya buat manjat ataupun "nyegrok", dudududu..
pada akhirnya keponakan saya yang juga tetangga saya, anak dari kakak sepupu saya yang namanya aji tapi biasa saya panggil ajik datang, si anak kecil itu manjat pagar dan membantu memetik ace tersebut.
setelah puas dengan satu kantong besar penuh ace, saya duduk-duduk di teras bersama ajik, dengan nikmat kami menyantap ace tersebut, dengan bricil yang membuat ajik ketakutan dan nongki yang membuat saya gemes.. uuuuuuuuuuuuuuuuuuhhhh..
di tengah canda tawa dan obrolan kami, tiba-tiba ajik nyeletuk
ajik : "pacarmu siapa mbak?"
saya : "jiaaaaaaaah, pacar apa coba?"
ajik : "pacar itu jodoh, mesti sik suka njemput, trus dolan ke sini"
(dalam hati saya yang mana jik? perasaan yang suka ke sini banyak deh, dan mereka teman, aah tapi kemudian saya berpikir uuuh anak kecil, biasaa..)
saya : "emang jodoh tu apa hayo?" , saya melanjutkan pertanyaan.
ajik : "jodoh ki ya takdir, menikah"
(jawaban yang saya tidak habis pikir, dan tertawa geli, hahaha.. ajik.. ajik.. :p)
di tengah keasyikan makan ace, eh tiba-tiba dia nyeletuk lagi...
ajik : "kamu sayang sama rossi to mbak?" (rossi juga keponakan saya)
saya : "gak tuh, lha mau sayang kamu yo emoh no, males banget kamu gak bisa bahasa "krama" we, kasarr", kata saya menggoda..
si ajik cuma bisa nyengir, eh pas itu dia bilang lagi.. "loh mbak, anggunnya tadi kemana?" tanyanya sambil celingak celinguk mencari sesuatu..
"eh, salah.. salah, kok anggun to,. bricil sama nongki maksudku."
aseeeeeeeeeeem, saya disamakan sama anjing, dengan wajah polosnya, dan seringainya yang khas, ditambah dengan omongannya yang masih pelo padahal udah kelas 1 SD, hedeh.. ajik.. ajik.. (-__-")
tapi berkat dia, saya tertawa di pagi hari... love u ajik :)

Tuhan Yesus adalah segalanya.. :)

Hidup memang terlalu indah. Hidup harus dinikmati, dengan segala penderitaan dan kebahagiaan di dalamnya.
Malam ini belajar satu hal lagi, bahwa Dia adalah segalanya.
Memang hidup penuh liku-liku, hidup penuh warna itu adalah hidup dengan banyak masalah, tentu karena lewat masalah kita bisa belajar banyak hal, kita menjadi pribadi yang lebih kuat dari sebelumnya. Itu sebabnya Tuhan menempa kita dengan masalah-masalah itu. Ia ingin menguji kita, seberapa bisa kita bertahan menghadapi cobaan dari Dia. Ia memberikan setiap masalah itu bukan untuk membuat kita semakin terpuruk.
Justru, karena masalah itu kita menjadi pribadi yang seperti sekarang.
Masalah itu hanya sebagian kecil dalam hidup kita, porsi yang lebih besar adalah tentang Tuhan. Bahkan bisa dikatakan, Tuhan adalah segalanya. :)
John Bunyan mengatakan "Semasa penderitaan melanda, kita akan mendapat pengalaman termanis tentang kasih Allah.", dan saya merasakan hal tersebut. Hal itu tepat!
Dulu, tepat pada 09 Mei 2006, kecelakaan hebat menimpa saya juga sahabat saya. Bagi sebagian orang, mustahil jika kami masih dapat hidup. Tubuh kami terlalu kecil jika dibandingkan dengan truk pengangkut rokok tersebut. Namun, tiada yang mustahil bagi Dia. Saya diselamatkan olehNya, begitu pula dengan sahabat saya. Meskipun tubuh kami, secara fisik tidak sempurna, tapi saya percaya dan saya tau bahwa saya sempurna dimataNya. Pengalaman termanis yang pernah saya rasakan dalam hidup saya. Sahabat saya berkata, jangan anggap itu sebagai musibah, tapi sebagai anugerah terindah dalam hidup kita. Ya, saya memang tau ini anugerah, dan orang lain tidak bisa merasakan apa yang saya rasakan, berarti saya teristimewa untuk Tuhan Yesus.
Tempatkan Ia sebagai segalanya dalam hidup kita, maka Dia akan mampukan kita untuk menghadapi segalanya. Dia akan membuat kita menang karena pertolongan kita ada di dalam nama Tuhan. (Mazmur 124).
Semangat sahabat. Dia menyertaimu, Dia mengasihimu, begitu pula Dia menyertai juga mengasihiku. ^_^

"waktu aku sama mika"

buku yang bagus, menarik, dan patut dibeli..
begitu pikir saya dalam hati waktu itu, tapi belum sempat dibeli, sudah selesai saya baca.. -__-
tapi sampai sekarang pun, masih saja ingin membeli buku itu..
entah kenapa..

ya, buku itu mungkin tidak akan terlalu menarik bagi sebagian orang.
hanya berisi kisah penulis "indi" dengan seseorang bernama "mika", kekasihnya dulu yang mengidap Aids, kemudian harus dipanggil Tuhan.
memang hanya tulisan-tulisan kecil, hampir seperti sebuah diary.
tapi makna juga apa yang saya dapat begitu besar.

Mika, lewat setiap katanya kepada Indi membuat saya hampir selalu menangis..
pasti jika saya membacanya dikamar sendirian, saya akan menangis sesenggukan..
Mika memperlakukan Indi dengan amat sangat sopan, terlihat dia begitu sayang..
Mika, dan juga Indi mengajarkan saya banyak hal lewat buku itu..

Indi menderita cacat tulang belakang dan harus selalu memakai penyangga, tapi Mika tidak menganggap Indi cacat, justru baginya Indi itu spresial. Mika selalu bilang sayang sama Indi, tanpa perlu bertanya balik pada Indi apa Indi sayang sama Mika. Indi bertanya mengapa Tuhan itu beda-beda, Mika bilang Tuhan itu satu, cuma orang-orang menyebutnya beda-beda, seperti Indi.. keluarga Indi memanggil Indi dengan Indi, Mika manggil Indi dengan sebutan Sugar, tapi Indi tetap satu, ya cuma Indi. Indi tidak diperbolehkan lari oleh dokter, tapi Mika mengajak Indi berlari dengan menggendongnya, dan Indi merasakan kaki Mika adalah kaki Indi, Indi senang berlari, ternyata lari itu enak. Indi tidak peduli Mika itu ODHA, bagi Indi, ia sayang sama Mika, tentu ODHA bukan berarti tidak pantas dicintai kan, dan tentu ODHA bukan berarti tidak pantas jika berpacaran dengan mereka.

Itu hanya sebagian apa yang bisa saya tulis disini, dalam buku "waktu aku sama mika" masih banyak yang diajarkan Mika pada saya. Namun satu yang paling saya ingat dan menjadi pegangan saya adalah waktu Mika menjawab pertanyaan Indi tentang Tuhan. Ya, sesimple itu ternyata. Andai manusia juga bisa seperti itu, andai manusia bisa sedikit berlapang dada bukan untuk melihatnya "beda", juga andai manusia juga bisa seperti Mika.. Namun manusia terlalu egois dengan diri mereka sendiri.. Ya, Tuhan itu memang satu, kita yang tak sama.. terima kasih Mika, saya jadi tau ternyata tidak hanya saya yang punya pikiran sama dengan anda. Tapi saya akui, anda pintar dengan contoh simple yang anda katakan pada Indi. Sama, di rumah saya bisa dipanggil anggun, menggun, anjun, ndun, dan teman-teman saya memanggil saya gogon, ada pula yang memanggil saya "ndut", "mbrot", tapi saya tetap satu. saya anggun via grasma! ^^
terima kasih Mika, sekali lagi terima kasih.

Kemarin tepat tanggal 1 Desember 2010, diperingati sebagai hari AIDS sedunia.
Saya ucapkan selamat kawan.. Indi benar, tentu kini tidak hanya Indi yang berpikir kamu itu pahlawan, bagi saya.. kamu juga pahlawan. CONGRATS mikaa!! :)

brownies kukus

untuk pertama kalinya saya berhasil membuat brownies kukus, horeee..! >o<
biasanya kalo ga kurang mateng ya bantet. brownies memang teksturnya padat, tp bukan berarti "bantet".
selain itu pasti akan mengeluarkan banyak biaya dengan resep2 saya sebelumnya.
sampai bingung salahnya dimana kok tuh brownies ga jadi, hedeh.. (-_-")
tapi waktu luang membuat saya berhasil membuat brownies kukus lezat itu.
kemarin, saya berhasil membuat 5 buah brownies kukus bersama adek saya, tapi satu brownies spesial saya buat sendiri tanpa mau bantuan adek saya, saya tidak mau ada sentuhan orang lain di dalamnya karena ini khusus untuk sahabat saya, sahabat terbaik saya.. n_n *lebay*

Berikut resepnya :
- 60 gr tepung terigu
- 150 gr gula pasir
- 30 gr cokelat bubuk
- 4 butir telur

- 1 sdt pasta cokelat
- 1 sdt ovalet
- 100 gr dark chocolate
- 100 gr mentega

Cara membuat :
1. Lelehkan campuran dark chocolate dan mentega dengan nyala api yang kecil (paling kecil).
2. Sambil menunggu dark chocolate dan mentega yang sudah dilelehkan tersebut agak dingin, campur semua bahan yang masih tersisa, kocok dengan mixer selama 3 menit, tidak boleh kurang maupun lebih.
3. Masukan dark chocolate dan mentega yang telah dilelehkan dan dingin tadi ke dalam adonan yang sudah dikocok, aduk perlahan hingga rata. Ingat, dalam mengaduk harus satu arah misal ke kanan saja, atau ke kiri saja.
4. Setelah tercampur rata, masukkan adonan dalam loyang yang sudah diolesi mentega.
5. Kukus selama 30 menit. (dalam mengukus, pastikan air sudah mendidih).
Setelah brownies sudah matang, dapat dihias sesuai dengan selera.


Dan beginilah brownies buatan saya, kalo yang satu ini di tengahnya saya berikan keju kraft singles sebagai pengganti cream cokelat seperti brownies2 biasanya. Lalu diatasnya saya olesi mentega, saya taburi cokelat meses dan almond yang sudah saya sangrai. Kebetulan ada almond kesukaan saya di rumah, jadi ngirit biaya. hahahahahaha >_<

brownies kukus lezato

Ya memang tidak terlalu menarik kalo dilihat, maklum saya tidak jago menghias. tapi rasanya ga kalah sama brownies amanda yang terkenal, bahkan lebih enak karena buatan saya sendiri, hehe. selamat mencoba!! ^_^

.in a relationship.

hahahahaahahhahahahahahaha, cuma bisa tertawa melihat bertengger "in a relationship" di facebook nya..
ya, kini aku tau apa yang Bapa rencanakan, apa yang Ia inginkan terjadi dalam hidupku..
aku tau pula kenapa aku mengulur-ulur waktu, kenapa juga aku tak ingin berkomitmen sementara ini sampai saatnya aku lulus dan boleh mencapai mimpiku.. ternyata ini yang ingin Bapa tunjukkan, terimakasih Bapa karena aku tidak gegabah.. :)
kini Bapa mencelakkan mataku, ternyata memang aku tidak boleh tergesa-gesa..
ia yang mendekatiku, selalu aku merasa ragu. dalam hati selalu bertanya apa yang disukai dari aku? bukan bermaksud merendahkan diri, namun sekedar introspeksi.. hingga akhirnya aku membuat keputusan untuk mengenalnya lebih dulu. jujur pernah punya pikiran bahwa okay aku akan serius dengan pilihan ini, hanya tinggal belajar menumbuhkan rasa sayang saja.. dan ternyata, ia pergi. ia benar-benar pergi..
menyesal? atau merasa sakit hati? tidak sama sekali..
entah kenapa aku merasa sangat bahagia ketika aku melihat status hubungannya..
dalam hati aku mengucap syukur karena akhirnya dia mendapatkan perempuan yang disayanginya, mengucap syukur karena perasaannya untukku hanya semu belaka. maka dari itu, aku selalu ingin berusaha, mencoba meyakinkannya apa benar itu sayang? atau hanya suka? itu sebabnya mungkin aku selalu tidak pernah yakin dengan dirinya..
kini, aku hanya bisa berdoa semoga dia bahagia.. dengan pilihannya..
dan aku? ya tetap menjadi aku dengan komitmen semula.. toh kini, perasaan ini benar-benar sudah lega, clear, dan tidak menyimpan rasa pada siapa pun. padanya atau pada mantan kekasih.. semua tidak ada. kini aku sedang senang menikmati mimpi bersama kawan-kawan dan mantan kekasih itu, yang pure adalah sahabat, sahabat terbaikku.. :)

sahabat, kembalilah..

lama sekali aku tak membuka rumah kedua ini, bersihin dulu aaahh.. #srok-srok nyapu lantai bersihin jendela#

ya.. kali ini tiba-tiba pikiran melayang tentang sebuah persahabatan yang terbengkalai..
aku merindukan saat-saat bersama, saat aku, dia, dia, dan dia tertawa, merasa bahwa dunia ini adalah milik kami berempat. hingga aku menyadari jogja merubah semuanya...
aku kehilangan satu diantara tiga lainnya, ia yang berbeda, ia yang berubah..
aku juga rindu untuk menerima, bukan untuk selalu memberi. aku rindu dimengerti, bukan untuk selalu mengerti. rindu dikasihi, bukan hanya mengasihi. tapi memang dari dulu aku lebih menyukai me daripada di, aku lebih menyukai mengasihi daripada dikasihi, lebih suka memberi daripada diberi..
namun mungkin memang aku yang salah.. aku tak pernah tau bahwa ketika kita merasa sudah menjadi sahabat yang baik, belum tentu sahabatmu itu menganggapmu baik.. belum tentu ia akan melakukan hal seperti apa yang kamu lakukan untuk dia..
tapi, bukankah persahabatan itu seperti itu? aku hanya mencoba melakukan yang terbaik untuk sahabatku..
dia yang kini pergi, aku tahu hanya semu. dia hanya sedang bermain, tertawa dalam dunianya.. tapi aku, dan kedua lainnya akan selalu menantinya kembali.
sedih memang mendapati dia kini berbeda, namun kami tetap mengasihinya.
bagiku dia sahabat terbaik, kami selalu tertawa, kami berbagi suka dan duka,, bersama.. :)
stefi prita sari tedjowati, adakah kau merasakan hal yang sama seperti yang aku, ovik, dan titin rasa?
ingatkah bahwa tanggal 14 februari 2015 kita berempat berjanji untuk bertemu lagi, melihat akan seperti apa kita di masa itu, dan tentu kita akan sangat berbahagia karena bisa berkumpul lagi...
atau ingatkah candaan kita saat akan berkunjung ke rumah masing2 kelak? bersama suami dan anak-anak kita tercinta?
sahabat, aku sangat merindukanmu.. kami membutuhkanmu, tolong jauhi hal-hal itu.. tinggalkan dunia yang hanya akan menawarkan sejuta hal duniawi yang akan menjeratmu..
kami sangat mencintaimu my beloved friends..
-anggun via grasma, noviana dewi wijayanti, christine permata sari, & stefi prita sari- ^_^

terima kasih saya ucapkan untuk malam takbiran

saya jadi teringat malam takbiran kemarin, saya dan dua sepupu saya yang semuanya laki-laki menikmati malam di sebuah warung wedang ronde, kami tak berniat menonton takbiran.. cuma berniat sekedar nge-wedang sajo. kami berangkat dari rumah pukul 20.30, mengendarai BMW kebanggaannya yang notabene didapet dari hasil kerja plus ditambahi bapaknya, padahal noh manusia masih kuliah dan alhasil kuliahnya di fakultas hukum UNS keteteran, katanya males kerjain skripsi jadi dtunda dulu toh udah bisa bayar kuliah dhewe, yadoh.. gaya tenan! tapi saya akui jadi pengeen juga bisa kerja sendiri, trus membiayai hidup sendiri, beli apa2 pake duit sendiri, pasti menyenangkan dan bangga sekali! >.< **(tapi bukan itu yang mau saya ceritain)

kira-kira sudah puas menyantap ronde, kami hendak pulang. kami sengaja ke arah pasar malam hendak mencari gorengan yang dipesan mas saya yang ada di rumah beserta keponakan2 saya yang lain. namun apa daya, rame sekali.. bahkan ketika kami berniat melewati halaman depan GOR, jalanan dialihkan! alhasil kami harus mutar lagi melewati By Pass, kemudian melewati Polres baru dan harus kembali berputar-putar hendak menuju ke pasar malam, namun di tengah perjalanan ketika kami hendak sampai di GOR, telepon sepupu saya berdering. dari si om, katanya mobilnya macet di alun2.. haha, ya karena kami baik hati dan tidak sombong, kami berbalik arah dan menghampiri om kami.. sudah larut malam, kami mencari-cari dimana si om itu, ternyata ketemu. loh tapi kok sama polisi, loh.. loh.. kok malah polisi nya yang ada di kemudi, sedang berusaha menyalakan mesin mobil dan bahkan membantu ketika harus mendorong mobil tersebut agar mau menyala. antara setengah ga percaya, setengah takjub, setengah kagum.. ya, ya.. luar biasa bener dah polisi yang satu ini, ga kayak polisi lainnya. biasanya polisi itu terkenal sangar, agak kejam, dan sering bertindak semaunya karena punya kuasa, tapi bapak polisi yang satu ini membuat pandangan saya tentang seorang polisi sedikit berubah, saya dulu juga benci polisi soalnya waktu saya kecelakaan, ga ada yang berani mendekat, bahkan tidak ada satu pun dari mereka yang berusaha buat mengeluarkan saya dari bawah kolong truk, yang ada malah bapak2 tua yang membuka tambal ban di pinggir jalan yang nolongin..

tidak hanya saya, semua sodara saya tanpa terkecuali semua juga kagum pada tuh polisi, mereka berujar "baik ya polisinya, keren, luar biasa, tumben ada polisi baik, malah dia yang repot buat bantu kita"

tapi di tengah2 kebingungan karena tuh mobil ga bisa nyala juga padahal udah di otak atik, dan sembari menunggu bengkel.. perut saya tidak bisa diajak kompromi! muleees sekali, kebingungan juga saya cari teman yang rumahnya deket buat numpang boker, untung ada yang belum tidur dan berbaik hati mau memberikan tumpangan.lega dah.. akhirnya setelah bengkel datang, berusaha membetulkan mobil tersebut, kami pamit pulang karena waktu menunjukkan pukul 01.00 dini hari.. ya sudah lewat tengah malam, bahkan sudah bisa dibilang pagi..

(gambar : http://politik.kompasiana.com/2010/04/28/polisi-monster-di-jalan-raya/)

tak lupa saya ucapkan terima kasih bapak ANDI S. juga terima kasih buat teman saya yang memberikan tumpangan WC nya, tenang.. sudah saya sentor, bersih dan wangi dah... :)

and rain will fall..

pohon yg berharap hujan turun (lokasi : blakang kost)

mendung.. hari ini memang mendung, bahkan beberapa hari ini.
tentu harus berterima kasih pada mendung dan hujan yang kemudian turun karena membuatku tak bisa keluar rumah dan hanya bisa berdiam diri di kamar, membuatku sangat ingin menggerakkan jari2ku di atas keyboard.. dan kemudian aku mengoceh tak jelas sendiri. tentu sama seperti sore ini, sendiri di rumah itu tak menyenangkan tapi jika kamu sudah terbiasa, maka akan sama seperti aku saat ini, semua pun akan terasa biasa, sekali pun semua sibuk sendiri.. yang penting itu dibuat santai, dibuat senang, dibuat gembira ria, hahaha..
dingin, juga membuat hati serta perasaanku kembali pada perasaan2 lama dimana aku tak pernah tau itu apa, membingungkan memang karena aku pun juga bingung! entah, dari dulu selalu saja setiap sendiri, hati ini rasanya sakit. seperti merasakan jatuh dari ketinggian, namun masih tetap melayang (belum jatuh),. selalu dan tak pernah tau. mungkin karena aku tidak dalam keluargaku? tapi kenapa? ah.. tidak2.. nyatanya aku bahagia, sangat bahagia.. dan tidak terpaksa.. :)
mataku mencari lagu-lagu lama, aku buka drive E yang kuberi nama lilinkecil, beralih ke musik dan mulai mencari. yap, aku sedang ingin mendengarkan lagunya MOCCA-And Rain Will Fall.. lebay dikit soalnya memang lagi ujan, jadi cari2 lagu yang ada ujan2nya.. haha.
tapi sial, nih lagu nampar abiss!
ya.. semoga hujan akan jatuh, akan jatuh, akan jatuh.. sama seperti pohon yang merindukan hujan, karena aku butuh ia untuk turun di hatiku saja..
hingga ia bisa ikut menghayutkan rasa yang hampir ada, namun kemudian dibuatnya ragu, sakit ini biar ikut mengalir bersama air hujan. kemudian aku bertanya bukan padanya tapi padaMu, apa yang sebenarnya Kau mau? apa sebenarnya rencanaMu untukku? bukankah sudah kubilang aku tak ingin memikirkan satu hal itu saja dulu, tapi Kau mengirimkannya dan kemudian Kau membuatnya pergi. atau sebenarnya memang aku yang membuatnya pergi? karena sudah memintanya pergi? Okay kalo begitu Bapa, biarkan pula yang lain pergi dan tak perlu mendekatiku, kemudian tinggal aku sendiri (lagi!).. entah.. kini aku tak terlalu peduli.

**ngomong apa aku ini, syalalala.. dududu..

dokter dokter dan dokter

ya, hampir saya jengah mendengarnya.. apalagi setelah seharian ini..
makanya berat sekali kaki saya untuk melangkah ketika akan ada tradisi keluarga di rumah simbah saya yang dipanggil "mbah bidan", ya.. ARISAN!.
karena saya tau banyak sekali orang2 di dalamnya yang mengunggulkan dokter dalam segala hal.
ya, memang mungkin karena keluarga saya kebanyakan berkaca pada kakak sepupu saya yang notabene adalah seorang dokter bedah, kemudian mbak sepupu saya yang seorang bidan.
pada intinya, hampir semua orang di dalam trah mangun diharjan tersebut semua mempunyai pandangan yang hampir sama pula, bahwa profesi yang berhubungan dengan kesehatan seperti dokter, bidan, dan perawat itu TOP BGT! sukses dah pokoknya kalo dah berhasil jadi tetek bengek profesi kesehatan itu..
saya akui melihat kakak sepupu saya dan sodara2 lain yang memiliki profesi tersebut, mereka semua sukses, materi kecukupan bahkan lebih. tapi, apa cuma mereka yang bisa??? itu pertanyaan saya!
apalagi ketika adek sepupu saya yang juga kuliah di kedokteran pulang dari irian jaya untuk liburan, wuidih semua bilang "wah, calon dokter ya", "wah bu dokter ini lho", de el el.. belum lagi kekasihnya yang juga "calon dokter", lalu gimana jadinya kalo adek sepupu saya yang di jakarta jg bisa pulang dan ikut acara tersebut, mungkin selama acara tersebut yang akan jadi topik utama adalah "dokter!".
saya bukan iri, apalagi dengki, oh.. tentu tidak! saya sangat mencintai background saya, IPS dan bukannya IPA! haha.. ibu saya memang juga menginginkan saya menjadi dokter atau bidan, tapi waktu itu dalam hati saya berkata "emang cuma dokter doank yang bisa sukses?!!"
saya ini lebih suka bersosialisasi dengan cara saya, saya suka fotografi, saya suka tantangan, saya suka kebebasan, saya suka menjadi pewarta berita, i love jurnalisme! ya, dari SMP memang saya sudah bercita2 menjadi seorang wartawan, reporter, news anchor, dan semua..! apapun yang berhubungan dengan jurnalisme. selain itu, saya juga cinta dengan bisnis,. :D
saya pernah membenci dokter, sangat membencinya.. kenapa? karena dokter dianggap sebagai satu2nya profesi yang hebat dan keren! (bagi keluarga saya), padahal tentu bukan hanya mereka saja yang bisa sukses kan?
maka dari itu, saya cuma bisa diaaam. namun dalam hati, saya bertekad untuk membuktikan pada mereka semua bahwa tidak hanya dokter yang bisa sukses, saya juga bisa! dan yang paling utama adalah sebenarnya, saya mencintai pekerjaan saya, saya nyaman bekerja, dan saya.. telah mencapai "sedikit" dari impian saya, karena ketika saya merasa hanya sedikit yang baru saya capai, maka saya akan terus berusaha, lagi.. lagi.. dan lagi, sampai hasil yang maksimal, yaps.. Jesus always bless me.. :)

kembali menulis cerita fiksi, namun harus terus belajar lagi, mohon bimbingannya :D

aku cuma bisa terdiam, tak sanggup menahan air mata yang akhirnya jatuh di pipi. entah aku tak tau lagi apa yang bisa aku lakukan. bahkan aku pikirkan. otakku buntu, tidak bisa digunakan. butuh pelumas, untuk membuatnya tetap licin dan berjalan, juga terawat, bak motor.. terlintas ingin aku bunuh saja dia!
pagi ini aku dapati di sampingku ada seorang lelaki, lelaki yang tidak aku kenali, ia tertidur pulas, namun tatapan ini adalah tatapan benci. aku lihat ia tak memakai sehelai benang pun, sama sepertiku sekarang. entah aku tak ingat apa yang terjadi semalam, ia bukan suamiku! lalu dimana suamiku tercinta?
ak berjalan tertatih menuju kamar mandi sambil meraih selimut yang tergeletak di lantai. di depan cermin aku membuka selimutku, tatapanku sekarang nanar.. terpampang jelas di sana ada tubuh polos yang terluka, tak cukup raga tetapi juga jiwa. sialan! pekikku dalam hati, aku meronta. kemudian aku teringat lelaki itu, siapa dia???
aku kembali masuk ke kamar, aku sudah berniat akan menusuknya dengan kaca cermin yang sudah aku pecah tadi. tanganku kini bersimbah darah, darahku sendiri, darah yang sudah tidak suci lagi. aku mencari lelaki itu! aku harus bisa menghabisinya karena memisahkan aku dengan suamiku, kemudian aku teringat pada suamiku (lagi), dimana ia sekarang?
aku mendekat, dan semakin dekat pada ranjang penuh dosa itu. aku mulai naik ke atas ranjang, semakin mendekat, ingin mencengkeram lelaki bangsat itu, setidaknya harus menyiksanya terlebih dahulu agar ia tau sakit yang kurasa! namun belum sempat aku mengarahkan kaca ini padanya, ia terbangun, tersenyum, dan memelukku erat. kejadian berlalu begitu cepat, pecahan kaca itu bahkan terlepas dari tanganku, karena jujur aku merasakan perasaan yang teramat nyaman.. tenang aku dibuatnya.
kami berdua masih dalam keadaan telanjang! entah kenapa pula aku tak merasa risih, diam2 kebencian ini larut. berganti tatapan penuh kasih sayang, dan ia memintaku untuk melakukan lagi apa yang terjadi semalam, sekalipun aku sama sekali tak ingat. namun kemudian terlintas lagi di benakku, dimana suamiku?
kami bersiap memadu kasih lagi, sama seperti semalam yang lalu kata lelaki itu. kemudian kami bersiap, kami berpelukan, ia berada di atas, bisa kulihat dengan jelas bagaimana parasnya yang ternyata cukup tampan. aku tersenyum, tersenyum rela untuk memberikan harta berhargaku setelah pernah bersama suamiku. namun kembali terlintas, dimana suamiku sebenarnya???
dalam senyumku, aku pun melihatnya tersenyum, namun hatiku merasa aneh melihat senyumnya, bukan senyum biasa, coba kuingat senyum apa itu, tapi buntu! kemudian, semua kembali berlalu begitu cepat, ia mencium bibirku antara sayang dan nafsu, dan aku tidak bisa berpikir jernih, ini lelaki bangsat atau bajingan?! atau memang sebenarnya ia baik, sungguh sangat baik..
"aku mencintaimu, selamat tinggal." katanya setelah puas mengecup bibirku masih dengan senyum aneh itu. sejurus kemudian, aku sudah melihat ada pantulan sinar matahari dari tangannya. dari sudut mataku terlihat jelas, itu pecahan kaca yang aku pegang tadi, dan kini berada di tangannya untuk membunuhku! sakit sekali dada ini.. aku memegangnya, aku mengerang kesakitan.. ada darah, darah yang banyak, sangat banyak, hingga nafasku tersengal.. dan aku masih melihat senyum aneh itu sesaat sebelum aku menutup mataku..

aku terbangun, nafasku ngos-ngosan, tidak karuan, detak jantungku bahkan tidak bisa ku atur lagi.. takut, sangat takut. aku memutar otakku, mencoba mengingat apa yang baru saja aku alami, kemudian aku tersenyum, dan tertawa. bukan hanya tawa kecil, tapi tawa terbahak-bahak. kenapa aku harus terus bertanya tadi, apalagi tentang lelaki itu, hoaaaaaaah.. aku ingat, aku kan belum punya suami!! ternyata aku cuma mimpi. :)

ini perasaan saya

butuh waktu 6 tahun untuk melupakan yang lalu.
sampai akhirnya saya bertemu dhoni caesar putra.
lalu hubungan kami berjalan, hampir 3 tahun lamanya.
awalnya memang tidak suka, namun rasa nyaman selalu ada apabila di dekatnya.
kemudian kami berteman, kami berkencan, kami dekat, dan kami bersama.
tapi kini kami sudah mengakhiri hubungan kami.
februari tahun 2010, hubungan itu berakhir.
lalu saya merenung, benarkah akan butuh waktu 6 tahun lagi sama seperti yang dulu?

saya memang tipe cewek yang sulit jatuh cinta dan sangat sulit untuk melupakan.
yang pernah ada di hati saya ketika saya sudah sedikit mengerti apa itu cinta hanya dua orang
namanya galih catur prihatmojo dan dhoni caesar putra.
hanya mereka sampai detik ini yang bisa menjalin hubungan lama, dan melupakan mereka pun harus butuh waktu! fiuh..
memang banyak yang datang dan berlalu.
namun mereka pun hanya bisa sebentar singgah dan pergi.
tak pernah bertahan, karena mungkin rasa ini hanya gejolak.
jaya tri yulian, bagus aryo, heribertus didik, edwin salulito, dan entah berapa lagi yang pernah dekat, tapi hanya sebatas hubungan "teman dekat" (bagi saya).
beruntung sampai sekarang, saya tak pernah memiliki masalah dengan mereka.
kami tetap berteman, bahkan ada beberapa yang sudah menjadi seperti "kakak adik".
sama seperti si dhoni caesar putra.
ia yang selama ini menjadi tempat saya bersandar ketika saya merasa hidup saya terlalu penat.
dan sekarang saya belajar melupakannya.
memang akan sulit, tapi saya selalu percaya saya bisa.
toh nyatanya,hingga detik ini saya merasakan perasaan saya sedikit demi sedikit berubah.
menjadi perasaan sayang sebagai saudara, dia sudah seperti kakak.
makanya rasanya benar-benar berbeda.. tidak seperti dulu lagi.

anehnya, setelah saya yakin memutuskan hubungan kami.
banyak laki-laki mendekati saya.
saya tidak tahu apa rencana Tuhan Yesus bagi saya.
entah tiba-tiba semua mendekat, padahal saya sedang tidak ingin berhubungan dengan siapapun, karena saya benar-benar ingin fokus kuliah, impian, juga karier.
saya cuma tidak ingin mengecewakan mereka, jika bisa ingin saya katakan :
"kalau mau pergi, silahkan pergi."
karena saya tak mungkin membiarkan mereka menunggu saya yang tidak jelas ini.
saya bukan siapa2, rasanya tidak pantas mengharapkan saya yang belum begitu ingin menjalin hubungan serius (lagi).
saya ini tipe cewek yang mendambakan hubungan yang lama.
hubungan yang lama dan serius, apa yang sudah menjadi komitmen awal, kalau Tuhan Yesus mengijinkan akan sampai selamanya.
bahkan tidak menutup kemungkinan, sampai jenjang yang lebih tinggi.. pernikahan.
saya mendambakan keluarga.
keluarga kecil nan bahagia, yang tidak membuat saya kecewa.
itu juga merupakan salah satu impian saya.

untuk beberapa pria itu..
saya tidak bisa menjerat anda berada dalam rasa terhadap saya.
saya tidak ingin menggenggam anda terlalu erat.
tidak ingin seperti pasir, yang jika digenggam akan jatuh satu persatu butirannya.
toh kita tidak ada hubungan, biar Tuhan Yesus yang menentukan dan mempertemukan kita dalam satu tali kasih.
semoga pula ketika anda benar-benar tulang ruruk saya, pasti kita akan bersama.
saya belum bisa menentukan pada siapa perasaan ini akan berlabuh.
sekalipun sudah ada gambaran, sudah ada bayangan.
tapi saya tidak mau mengecewakan kalian karena harus menunggu saya terlalu lama.
kalau ada yang lebih baik dan anda sayanginya, pergilah..
cuma bisa berharap anda semua bahagia.
congrats.. ^_^

hidup yang lucu

pernah merasakan disukai seorang lesbian?
haha.. saya pernah merasakannya.
adik sepupu sahabat saya sendiri.
makanya sempet ngerasa aneh aja sama sikapnya yang beda antara saya dengan yang lain.
daripada dia semakin aneh, saya memilih menghindar.
untung sekarang dia sudah punya kekasih, semoga kekasihnya benar-benar "lelaki"

pernah merasakan disukai pria beristri?
haha.. saya juga pernah merasakannya.
teman sekantor saya waktu saya magang.
pernah jalan juga sekali, cuma saya tidak berfikir macam-macam.
pokoknya saya cuma mikir dia baik karena ngajak saya jalan, toh karena saya selama dijakarta tidak sempat jalan-jalan.
bagi saya, dia itu kakak, samalah seperti yang lain tidak pernah saya beda2in, tidak pernah saya istimewain.
tapi begitu jalan,kenapa perlakuannya aneh?
akhirnya saya bilang saja, itu tidak boleh! nggak enak ma istri ma yang laen.
dan tentu itu salah.
jadi lebih baik menghindar pula.

tapi kejadian dengan pria beristri itu membuat pikiran saya melayang.
saya teringat akan sosok laki-laki yang sudah lanjut usianya.
ia yang menyakiti ibu saya, lantas bagaimana jika ia tahu anaknya disukai pria beristri?
dan bagaimana tanggapan mereka apabila saya menanggapinya?
ya.. tentu saya tidak sebodoh itu.
saya masih memiliki perasaan, sekalipun ada perasaan ingin membalas perbuatan ayah.
namun saya melihat bukan hanya pihak saya yang akan tersakiti, tapi juga keluarganya.
keluarga yang membutuhkannya, terutama istrinya.
istrinya yang pasti akan seperti ibu saya.
ya,kejadian itu. penolakan saya itu akhirnya membuat hubungan kami tidak enak, sama seperti sekarang, terasa kikuk. seharian ini, entah sepertinya saya belum bercakap dengannya, bahkan satu kata pun sepertinya belum terlontar.
ya, itu resiko saya. maaf mas, saya hanya tidak mau menyakiti yang lain.
anda sudah memilikikeluarga, dan saya masih memiliki impian saya.
saya.. tidak punya rasa pada anda.. maaf.

puding kopi alpukat, slurp.. ^^

bahan I : daging alpukat 100gr blender hingga lembut, susu cair 350 ml, agar-agar bubuk 1/2 bungkus, gula pasir 75 gr.
bahan II : susu cair 300 ml, agar-agar bubuk 1/2 bungkus. gula pasir 50 gr, kopi instant 1 sdt.

Cara Membuat :
1. Bahan I : campur semua bahan kecuali alpukat, rebus di atas api kecil hingga mendidih, tambahkan alpukat, aduk hingga tercampur rata, angkat.
2. Bahan II : campur semua bahan, rebus di atas api kecil hingga mendidih, angkat.
3. siapkan cup, basahi dengan air es. tuangkan bahan I secukupnya dan biarkan sedikit mengeras, kemudian tuangkan bahan II.

sajikan, toping sesaui selera.. :)

Puding kreasi saya sendiri :)

bahan I : 1000 ml susu cair vanila, 1 bungkus agar2 bubuk, 150 gr gula pasir, 2 kuning telur.
bahan II : 500 ml susu cair cokelat, 25 gr cokelat bubuk, 1 bungkus agar2 bubuk, 150 gr gula pasir, 3 putih telur.
bahan saus : 500 ml susu cair cokelat, 15 gr cokelat bubuk, 1 kuning telur, 1 sendok makan tepung maizena, 25 gr gula pasir.

Cara Membuat :
1. Bahan I : rebus susu, agar2, dan gula pasir sambil diaduk sampai mendidih. ambil sedikit adonan, tambahkan kuning telur, aduk rata. kemudian tuang lagi ke rebusan diaduk sampai mendidih, cetak diloyang.
2. Bahan II : cara sama dengan cara membuat bahan I, lalu masukan dalam cetakan setelah bahan I sedikit mengeras.

Bahan saus : rebus semua bahan kecuali kuning telur, ambil sedikit adonan, tuang kuning telur, aduk rata, campur sampai masak meletup-letup.

bisa ditambahkan darkchocolate, atau keju, atau stroberi sesuai selera untuk toping.. selamat mencoba :)

benar-benar indah :)

saya memang sering berada pada satu titik dimana saya merasa sangat kalut dan takut.
takut akan sebuah masa depan yang tidak pasti.
namun ada sebuah lagu yang membuat saya sadar, bahwa Dia memiliki rencana indah untuk saya.

Dari semula tlah Kau tetapkan, hidupku dalam tanganMu dalam rencanaMu Tuhan.
rencana indah tlah Kau siapkan, bagi masa depanku yang penuh harapan.

Itulah sepenggal dari lagu yang akhirnya menguatkan saya.
kenapa?
karena Dia benar-benar menyiapkan segala sesuatunya untuk saya.
Bukan hanya takut sebenarnya, tetapi ada perasaan minder.
minder karena merasa jangan-jangan saya tidak bisa.
Namun KKL ini memberikan banyak pengalaman dan pelajaran bagi saya.
saya jadi memiliki banyak relasi, saya jadi memiliki banyak kenalan entah dari kalangan orang biasa, artis, psikolog, pers, dan masih banyak yang lain.
Sudah dua kali pula saya ditawari mengenai sebuah pekerjaan.
pekerjaan yang memang menjadi mimpi dan cita-cita saya sejak dulu.
pertama tawaran itu datang dari seorang teman ketika kami bertemu di Gedung Trans TV.
tawaran kedua datang dari mentor kedua saya, seorang redaktur senior dimana saya melakukan KKL.
Beliau : "kamu kapan lulus?"
Saya : "tahun depan uda."
Beliau : "kenapa nggak bulan depan saja sih?!"
teman lain : "besok kalau udah lulus kerja disini aja"

ya.. dalam hati saya sangat bersyukur,dia begitu hebat!
ternyata masa depan saya memang sudah di tanganNya.
tawaran memang ada, namun saya harus mendahulukan mana pioritas saya.. "LULUS"
saya harus menyelesaikan kuliah saya dulu.
esok tentu saya tidak perlu khawatir, kalau Tuhan berkehendak, saya pasti akan bekerja, saya siap dimana pun Tuhan tempatkan saya.
Terimakasih Tuhan untuk segala sesuatunya, segala sesuatu yang indah pada waktunya. Saya percaya, love you Jesus.. :)

kepagian atau kesiangan?

hari ini berangkat dari rumah tante di kawasan tanjung priuk,jakarta utara.
pukul 09.15 saya diantar adik menuju plumpang karena kebetulan lontong satu itu libur kerja. horeeee.. ya setidaknya ga perlu ngluarin ongkos 09 n 06 laah, :D
moga ga macet, ga ujan, n ga telat setengah jam kayak kemaren, amin.
menunggu 49 ternyata tidak begitu lama, hanya 5 menit saja, pukul 09.30 bis patas ini melaju, hawa dinginnya membuat saya lapar (belum sarapan)
tujuan saya hanya satu, pengen cepet2 sampe kantor soalnya kerjaan saya masih kurang 2 halaman..
cukup satu jam saja bis itu telah sampai di slipi.
saya kemudian berganti naik mikrolet 09.
saya tanya sama abang nya "bang,kebayoran lama kan?" dan abangnya bilang iya.
kenapa saya bertanya, karena angkot ini ga biasa, ada huruf A setelah angka 09..
tapi saya ga peduli karena abang angkotnya aja udah bilang iya.
eh ga taunya, tu angkot belok pas pertigaan, untung kantor ma pertigaan udah deket tinggal 100 meter lagi,.
dan hari ini belajar, bahwa ternyata menuju ke kantor dari slipi ada angkot 09 dan 09A.
kalo ga salah naek angkot kayak hari ini,ya mana mungkin saya bisa tahu, iya toh..?! >.<
akhirnya sampai di kantor pukul 10.45 tepat, lebih awal 15 menit..
abis ke HRD,langsung masuk kantor.
Loh,kok kosong? cuma ada 2 orang di ruangan!!
whuaaaaaaa.. menuju ke meja, nyalain komputer,ke toilet ngerapiin baju..
saya ini KEPAGIAN atau KESIANGAN siiihhh???

pengen banget bisa buat donat ^^

whuah.. sudah lama sekali ingin membuat donat.
tapi belum ada waktu..
siang ini, iseng gak ada kerjaan.
baca-baca majalah, ehh.. tiba-tiba liat resep donat.
daripada lupa,mending sayacatat saja, hahahaha...
semoga suatu saat dapat dipraktekkan n dibagikan ke semua,amin. :)

BAHAN BIANG :
tepung terigu protein tinggi 100 gram
susu cair hangat 150 ml
ragi instan 1 sendok makan

BAHAN ADONAN :
kuning telur 2 butir
putih telur 1 butir
gula pasir 50 gram
garam 1 sendok teh
tepung terigu protein tinggi 300 gram
kentang rebus 150 gram, dihaluskan
margarin 75 gram
minyak goreng 1 liter

CARA MEMBUAT :
1. biang : campursemua bahan biang hingga rata. Diamkan hingga adonan mengembang dua kali lipatnya.
2. campur kuning telur, putih telur, gula, garam, terigu, kentang dan adonan biang. Uleni hingga rata. masukan margarin,uleni hingga kalis.
3. diamkan selama kurang lebih 45menit (hingga mengembang dua kali lipatnya), kempiskan adonan.
4. tipiskan adonan, cetak bentuk bunga berlubang tengah, diamkan kembali selama kurang lebih 25 menit.
5. panaskan minyak, goreng adonan hingga kuning kecoklatan. Angkat dan tiriskan.

donat bisa dihias sesuai selera.. >.<
selamat mencoba!! ^^

ini hari pertamaku!!!

iya, yang ditunggu-tunggu pun tiba.
entah apa yang harus kulakukan.
kadang merasa sangat tidak mampu, namun.. aku tahu Dia akan selalu mampukan aku.
ini hari pertamaku.
mungkin bagi sebagian orang, ini hal biasa.
namun bagiku luar biasa.
ketika mendengar kabar diterima magang dengan usahaku sendiri saja benar2 membuatku gembira, ini benar-benar berkat luar biasa darinya.
mungkinkah ini arti dari mimpi itu?
semoga benar-benar sampai pada puncak tertinggi itu.. i wish. :)
sekalipun skripsi harus tertunda, tapi tidak masalah.
aku selalu percaya bahwa segala hal yang terjadi dalam hidupku adalah yang terbaik.
memang aku sering merasa kok gini ya Tuhan? jauh berbeda dengan rencanaku.
namun satu hal yang pasti, kehendakNya lah yang terjadi.
aku tahu ini adalah sebuah awal untuk mewujudkan impian itu.
impian untuk membuat mama, papa, ayah, ibu, dan semuanya bahagia.
tidak peduli dengan kebahagiaan atau diriku sendiri, yang terpenting adalah mereka.
aku egois?? aku pun tidak peduli.
aku hanya ingin mewujud nyatakannya dalam kehidupanku.

untuk dia

aku ingat kala itu, aku hanya bisa terdiam.
terlihat sekali bagaimana dia marah.
sorot matanya menandakan dia benci.
bahkan jika bisa berteriak, mungkin dia akan berteriak.
apalagi ketika sang ibu memberikan kecupan untuknya.
aku tahu tangan kekar itu ingin memeluknya, dan mengatakan "tenang ibu, ada aku".
aku lihat ada airmata yang hendak menetes, namun dia tahan agar ibunya tidak bersedih.
berulang kali aku memergokinya sedang melamun.
matanya sayu, aku tahu dia sedang ada dalam sebuah lingkaran namun ingin keluar.
tiba-tiba aku ikut menangis, dan aku terduduk diam di balik sebuah pintu gerbang yang berdiri dengan kokohnya, aku hanya kecil dan tidak terlihat..
dalam hati aku memohon agar Tuhan membuat semua keadaan ini normal.
ini lebih gila dari yang aku bayangkan, lebih gila daripada yang aku hadapi!
sorot mata itu kembali kulihat saat dia menatap adik-adiknya.
seperti ingin membawa mereka pergi dan bahagia bersama.
namun belum bisa, waktunya belum tepat.

apa yang bisa aku lakukan?
membuatnya tertawa, meski hatinya terluka.
memeluknya, meski aku tahu pelukan itu tidak akan berarti apa-apa.
selalu ada, untuk mendengar keluh kesahnya.
andai aku pun bisa melakukan sesuatu untuknya dan untuknya..
namun belum waktuku..
aku kecewa dengan laki-laki yang membuat wanita-wanita itu menangis..
dan aku berharap semoga kecewa ini tidak berubah menjadi benci.
memohon kepada Tuhan semoga para lelaki itu menyadari sesuatu.
sesuatu yang amat berharga, yang selalu disakiti, dan akhirnya kembali.
untuk itulah biar Tuhan mengajariku dan mengajarinya, untuk mengasihi setiap orang yang membuat hati kami terluka..
bantu aku selalu Bapa.. :)

si fajar utama yang membuat keringat bercucuran.

pukul 8 sebuah kereta jurusan yogyakarta-jakarta melaju,,
dan pukul 17.35 kereta tersebut sampai juga di stasiun pasar senen, ngaret dari jadwal yang tertera di tiket yaitu pukul 4 sore.
itulah kereta api fajar utama yogyakarta.
dengan tiket seharga 140 ribu untuk kelas bisnis, saya sudah dapat sampai di jakarta dengan selamat.
setidaknya saya bisa mengatakan bahwa kereta ini lumayan oke.
gak ada kata lelah, yang ada cuma kata panas!
selain itu, maraknya pedagang yang menjajakkan dagangannya membuat suasana tambah ramai, sekaligus membuat aroma sedap2 acem yang menusuk.. bau khas keringat pedagang. haha :D

kakak laki-laki saya, mas galank tertawa ketika saya bilang saya mau naik fajar utama, begitu juga dengan mbak rengga, istrinya..
ketika ditanya alasan saya, saya bilang karena saya belum pernah naik kereta itu, dan saya pengen mencoba, selain itu harganya jauh lebih murah sehingga uang sisanya dapat saya tabung, horee..., dan tentu tidak ada salahnya bukan naik kereta kelas bisnis???
bukan hanya kakak saya saja, teman2 saya sepertinya "meremehkan" si fajar utama itu.
banyak yang berkomentar, kenapa ga eksekutif, pesawat, bla.. bla.. bla?
saya cuma diam aja, daripada eksekutif mending naek pesawat, harga sama tapi lebih cepet, yah biar jadi urusan mereka yang meribetkan kenapa saya naik fajar utama.
alhasil lewat antrian di stasiun tugu selama 3 jam, saya berhasil mendapatkan tiket kereta api fajar utama yogyakarta di gerbong 6 dengan nomor duduk 12C, pada Senin, 5 Juli 2010.

pengalamannya? wuaaah.. banyak banget!
dari anak jalanan yang masih kecil2 membersihkan lantai gerbong.
para pedagang mulai dari jualan p*p mie, anget2, nasi bungkus, pulsa, sate, lotis, rokok, alat kesehatan, alat pijat, cincin, baju batik, makanan oleh2, dll..(untung ga ada yang jualan celana dalem) fiuh.. -_-
tiba2 ketika sore tiba, seorang ibu2 duduk di bawah kursiku.
dandanannya begitu mencolok menurutku, dengan berbagai perhiasan ada di sekujur tubuhnya, entah asli atau palsu.. sempat aku dibuat kesal olehnya karena tanpa permisi duduk menghalangi jalan keluarku.
aku tidak ingin menggubrisnya, namun apa yang dilakukannya membuat mataku tak bisa melepaskan pandangan.
sambil mengemasi barang2 dagangannya dan memasukannya dalam tas plastik hitam, dia mengeluarkan sebuah krupuk dan makanan yang dibungkus dengan kertas bekas.
sesaat, terlihat makanan itu sepertinya sudah tertindih barang2 lainnya, kemudian dia membukanya.
warnanya putih, hampir seperti sagu namun begitu kuperhatikan makanan itu adalah apem.
dia memakan apem bawaannya tersebut dengan krupuk yang tadi dibuka.
tanpa kusadari mataku berkaca-kaca hendak menangis.
dengan lahap ibu itu memakan bekalnya.
kutengok tas yang berisi bekal dari ibu.
masih ada sisa 2 roti di dalamnya, roti fla yang aku suka dan juga tartle buah.
aku suka dua-duanya, tapi si tartle buah sudah tidak jelas bentuknya.
ya, dengan yakin akhirnya aku berikan roti fla itu, tentu ibu itu tidak seberuntung aku, bekalku berlebih dan bisa dibilang enak, sementara ibu itu hanya memakan apem dan krupuk untuk mengganjal perutnya. toh, aku masih bisa membeli roti itu lagi..
ketika dia beranjak dan hendak turun di stasiun berikutnya, si ibu itu bertanya tujuanku dan dia katakan "hati-hati ya neng, semoga selamat. terimakasih rotinya".
menyenangkan sekali bisa membantu orang lain, semoga boleh menjadi berkat bagi orang lain dimana pun aku berada, amin.

ya, ternyata tidak ada salahnya naik fajar utama.
sekalipun keringat mengucur dengan derasnya, tetapi lewat si fajar utama.
aku kembali belajar sebuah hal.
tentang sebuah perjuangan, dan keberuntungan. sebaiknya aku bersyukur dengan segala hal yang terjadi dalam hidup ini, tentu tidak boleh putus asa.
Dia telah berikan yang terbaik, dan aku harus berikan pula yang terbaik.
Thanks God.. ^^

yang tak akan pernah terlupakan

malam ini aku mencari makan dengan sahabat.
kami putuskan mendatangi sebuah warung nasi goreng dan gongso.
setelah memesan dan menunggu makanan kami datang,
seorang ibu berjalan dengan menggendong anak laki-lakinya.
sang penjual warung gongso berkata "masih sore buk..."
sementara waktu menunjukkan pukul 19.00.
sang ibu tidak mempedulikan kata-kata tersebut, sambil terus berjalan sambil menjawab "wong dah dari tadi pagi sampe pegel mas."

tiba-tiba si anak laki-laki yang mungkin berusia 4 tahun itu merengek pada ibunya "buk, maem.. buk, maem.." sambil melihat para koki yang sedang memasak.
trenyuh aku mendengar kata-kata itu.
iba, mungkin kata yang tepat menggambarkan perasaanku malam ini.
berdua lewat di sampingku setelah seorang teman memberikan recehan pada mereka.
dalam hati, miris sekali mendengarnya.

ingin sekali aku meminta ibu itu duduk di sampingku dan mengajak mereka makan.
tapi sial, aku gak bawa dompet dan hanya ada satu lembar uang dua puluh ribuan di kantong celanaku!
bimbang dan masih bertanya karena warung tersebut adalah warung nasi goreng dan gongso yang pedas, kalau mau minta yang gak pedas rasanya pasti bakal ga enak, belum lagi harus menunggu koki memasak untuk para pelanggan yang sudah lebih dulu antri.
bimbang juga karena untuk 3 porsi makanan, tentu uang 20ribu itu tidak akan cukup..
alhasil, ak menukarkan uang kemudian berlari menghampiri ibu tersebut.
beruntung dia belum begitu jauh dari warung, dalam hati aku berpikir setengah dari ini cukuplah untuk membayar makanan yang aku pesan.
"bu, ini buat makan si adek, makan yang banyak ya.." kataku sambil memberikan uang pada ibu itu lalu mengelus pipi anaknya, kemudian berlalu meninggalkan mereka.
sambil berjalan membelakangi mereka, aku mendengar ibu itu berulang kali mengucap kata terima kasih padaku.

benar-benar lega hatiku.
setidaknya aku tak perlu kepikiran tentang nasib anak kecil yang pengen makan itu.
semoga kamu kenyang malam ini., itu adalah berkat Tuhan untukmu sayang yang ditipin sama kakak... :)
malam ini, semoga boleh menjadi berkat bagi orang lain.
mari berbagi!! ^^

jagad jelang ramadan, fatimah dan al gozali..

pagi menjelang siang, rumah terlihat sepi.
saya sedang menjaga buah cinta kakak saya dengan istrinya yang bernama jagad.
semua sibuk sendiri dengan kegiatan masing-masing.
biasanya bocah satu ini tidak mau diajak sama saya, cuma kalo udelnya lagi bodong aja dy mau. huuuuu..
menginjak usianya yang ke 10 bulan, dy terlihat sangat lucu.
benar-benar menggemaskan dengan pipi yang menggembung mirip shincan. >.<
sambil internetan, saya letakkan dy di apolo dengan tali rafia terikat ke kaki saya, whua.. baru 15 menit saja kaki saya terasa sakiit sekali.. alhasil, saya lepas lalu saya titipkan ke orang lain bocah satu itu! haha, jahat. :p
kemarin malam, saat seorang kawan berkunjung ke rumah ibu saya..
jagad sedang berada dalam gendongan saya.
ketika melihat kawan saya, eh.. bocah satu itu langsung mau ngikut, padahal kalo sama saya saja harus dipaksa-paksa, kalo ga biasanya ada nyanyian dan erangan dulu sebelum ikut saya, jelek. -____-
lalu kami bercengkrama, sambil sesekali bercanda dengan jagad.
pikiran saya tiba-tiba melayang, teringat akan sesuatu yang menjadi angan-angan.
fatimah dan al gozali, dua nama itu muncul di benak saya.
mengingatnya saja membuat saya bisa senyum-senyum kecil, apalagi harus membayangkannya kelak.
fatimah, bayi mungil nan lucu. cantik, terlihat sangat lugu. dia beranjak dewasa dan mendapati dirinya tumbuh di tengah keluarga hangat yang sangat mencintainya.
kakaknya, al gozali. panggilannya al, ayahnya mengidolakan ahmad dhani hingga anaknya pun ikut dinamakan seperti anak sang maestro itu. dia sangat aktif, tampan, lucu, menggemaskan, dan pintar. ya, berharap dua anak manusia itu tumbuh dewasa dan menjadi berguna untuk semua.
jagad jelang ramadhan, kamu adalah salah satu point terpenting dalam hidup saya, impian saya tidak hanya membuat papa, mama, ayah, ibu, kakak, dan adik saya bahagia, tapi juga kamu. kalau ayah dan ibu kamu saat ini belum bisa mencukupi kamu, aunti janji.. suatu saat aunti yang akan membahagiakan kamu, sampai kamu tumbuh dewasa dan mencapai impian kamu yang lain. saya tentu hanya bisa berdoa semoga kakak saya diberi pencerahan dan kesadaran bahwa ada istrinya dan juga jagad yang menjadi tanggung jawabnya. :)
fatimah dan al gozali, saya juga berdoa untuk kebahagiaan kalian, selalu. ^^

ariel dan luna

wuah, memang sedang heboh sekali dua sejoli yang sama2 entertaint ini..
hati saya bergejolak untuk membicarakan dan menulis tentang mereka ketika saya lihat di sebuah program TV swasta mengulas mereka selama satu jam..
kasihan sekali melihat wajah luna maya yang lelah dan sembab..
wajah nya polos tanpa riasan..
begitu pula ariel yang di akhir cerita harus mematahkan lensa si wartawan..

kasus video mesum yang melibatkan pemain yang "mirip" mereka menjadi pergunjingan banyak pihak, semua orang mengutarakan aspirasi mereka.
mulai dari ka seto, sampai komnas perlindungan anak, de el el..
kemudian saya pun mulai angkat bicara..
saya di sini adalah pihak yang netral.
ariel - luna, juga cut tari bukan idola saya, jadi saya benar2 hanya simpatik saja pada mereka.
terkait kasus ini, saya merasa kasihan dengan mereka.
kalo mau mengatakan video itu bukan "mereka", perlu dipertanyakan sepertinya. kalau hanya mirip, saya tentu hanya bisa berdoa semoga saja si pelaku sebenarnya cepat2 menampakkan diri sehingga tidak meresahkan berbagai pihak.
namun saya juga bertanya, apabila ini meresahkan masyarakat, meresahkan dari mananya?
karena bangsa ini menganut adat ketimuran? ketimuran dari mana sementara video semacam ini tidak hanya sekali dua kali terjadi.
tidak hanya mereka yang dari kalangan "artis", banyak sekali video mesum lain yang para pelakunya adalah orang Indonesia yang KATANYA menganut adat ketimuran itu!!
bukankah itu SEMUA (mulai dari video luna-ariel, cut tari, maria eva, pejabat dan video mesum lain yang pelakunya orang asli indonesia dari anak SMA, mahasiswi, anak SMP, dll) berdampak buruk bagi semua kalangan termasuk anak-anak yang melihatnya? (jadi maksudnya tidak hanya video ariel-luna-cut tari)
pasti ada beberapa yang ingin mengatakan, "INI BERBEDA, MEREKA KAN PUBLIC FIGURE"
haha, bullshit. omong kosong!
kalo begitu jadinya, tentu ariel dan luna memilih tidak menjadi public figure dan bebas melakukan dan membuat video semacam itu..
kita semua, yang menjadi warga negara Indonesia memiliki hak dan kewajiban yang sama.
jangan mentang-mentang mereka adalah public figure, lalu semua beban di berikan kepada mereka. semua pihak menyalahkan mereka, kasihan bukan.
kalo melihat bagaimna hal tersebut berdampak buruk bagi masyakarat bahkan anak-anak, ya jangan ditayangin di media, batasi anak-anak ber"internetan', juga di hack saja situs-situsnya yang terdapat video tersebut. tapi setelah itu, media yang repot bukan karena itu adalah berita yang baik. (ya.. berita buruk adalah berita baik buat media) haha.. :D
ya memang begitulah media.. hehe ^^

dampak buruk untuk masyarakat terkhusus untuk anak-anak tidak hanya dari video semacam itu, ingat shandi wedhus? nah, si anak kecil itu saja bisa merokok dan tahu hal-hal "jorok" juga hal-hal orang dewasa dari mana? dari lingkungan sekitar bukan? bukan dari video mesum ariel-luna!
kalo polisi mau mengusut tuntas kasus ariel-luna-cut tari tersebut, tidak hanya dari siapa yang menyebarkan, tetapi juga pelaku dari video tersebut, sebaiknya polisi juga mengusut para pelaku video mesum lain, saya rasa itu akan adil untuk ariel-luna-cut tari.
kan banyak tuh video di warnet, saya aja sering nemuin ada banyak banget video mesum kayak gitu, yang pelakunya orang Indonesia asli!!!
bukannya mengiyakan bahwa video semacam itu benar, saya hanya melihat dari kacamata sebuah keadilan. jika mau diusut tuntas dan dihukum, ya harus semua bukan hanya mereka yang menjadi public figure. hoaaaaaaaaaaaahhh.. >.<

mama..

masih saja beliau menyanyi..
miris sekali hati saya..
saya tahu hatinya sangat kalut..
andai saya bisa memeluknya, dan meminjamkannya kekuatan..
ingin sekali saya katakan padany. "tak perlu kuatir mama..."
saya ada disini untuknya..
untuk membuatnya tetap berdiri dengan tegar meski saya tau hatinya remuk redam..
saya hanya takut jika suatu waktu keraguan ini berubah menjadi benci untukknya.
saya tidak tahu harus berbuat apa untuk membuatnya tersadar
bahwa ada wanita yang begitu menyayanginya..
wanita yang terus berjuang dan bangga memiliki dia..
wanita yang menangis untuk sebuah pengkhianatan itu,
mungkin airmatanya tidak terlihat taktala berada di depan kami.
tapi saya tahu hati itu menangis.
dan airmata di dalam hati jauh lebih berbahaya daripada airmata yang terlihat.
tenang mama, impian saya hanya membuat anda bahagia.
tidak apa jika menangis membuat hatimu lega..
karena esok, saya akan berikan tawa untukmu..
benar-benar mengasihimu mama... ^_^

C.E.L.L.O

saya kangen sekali sama cello..
mungkin karena saya tidak punya teman di rumah.
tidak ada saudara yang bisa saya ajak berbagi, yang ada hanya ayah dan ibu.
tetangga juga kebanyakan anak-anak kecil yang sering panggil2 "mba anggun, mba anggun" kalo di jalan seperti fans saya saja (haha, kepedean plus ke GRan,.)
mereka kan ga selalu ada, ga isa jadi teman di rumah, karena saya memang hanya sendiri.
setiap pagi juga ayah dan ibu selalu kerja, dan pulang di kala siang hingga sore hari.
ya beruntung saya lebih lama hidup di jogja dengan aktifitas saya, dan hanya dirumah di kala sabtu dan minggu, itupun saya perbanyak dengan kegiatan gereja! yeaaahh.. >_<
dulu, biasanya..
ada cello yang berlari lincah di halaman rumah tiap sore.
cello yang selalu bisa saya ajak bercanda dan bisa saya godain..
cello yang gede sampai saya ga kuat kalo harus gendong..
cello yang suka makan rumput.
yang suka manjat tembok, sehingga terlihat dari jendela bagaimana moncongnya menyembul.
cello yang saya rawat dari kecil, cello yang putih, cello yang gagah, cello saya!
inget banget gimana ekspresinya kalo dikasih dog food.
juga ekspresinya kalo dah dilepas dari kandang.
terlebih ekspresinya melihat AYAM HIDUP, haha..
(mpe harus minta maaf ma tetangga gara2 ayam nya dikejar2) Cello, cello.. ^^

saya semakin kangen, waktu saya lihat-lihat anjing kemarin.
memang beberapa waktu ini saya sering hunting anjing.
saya pengen yang kayak cello, pengen yang chow-chow!
tapi susah (susah karena budget tipis, haha)>.<

kemaren ada yang nawarin anjing sama ayah saya.
dalam hati saya mikir, pasti mahal wong orang "kaya".
mesti anak-anaknya di stambum'in (anak anjingnya maksudnya)
alhasil tebakan saya tidak meleset sama sekali.
wow, husky ternyata,.
uuuuuhhh.. lucu-lucu sekali, endut, gemes...
semua matanya biru dan abu-abu, saya aja harus pake softlense kalo mau matanya warna gitu..
lalu saya tanya sama mas'nya, "berapaan ni mas?"
mas nya dengan cool dan senyum-senyum kecentilan jawab "tujuh"..
"owh, tujuh.. tujuh ratus?" tanya saya bercanda sambil berharap dia bilang iya.
"hehe, juta mbak"
(HAHAHAHA, SAYA NGGAK KAGET MAASSS!!)
Orang anjingnya terawat gitu, lucu-lucu lagi.. huhu
alhasil, perburuan selesai, padahal kalo boleh 700 ya saya borong aja semua. haha.
kalo tujuh juta mah, hilang sudah keinginan saya memiliki kamera DSLR itu, hiks.
ini aja saya mpe pake hape tahun 70'an demi tuh kamera,.
duit tujuh juta mah dah bisa dapet DSLR yang Nikon d3000 sama BB (bau badan yang gemini)

di perjalanan pulang, saya cuma bisa diem.
makin inget aja ma cello...
makin kangen aja ma si gendut satu itu...
sayang dia sakit, dan harus pergi meninggalkan saya.
kata dokter dia sakit apa gitu bahasa kedokterannya, kalo saya nyebutnya paru-paru,
padahal cello ga ngerokok, mungkin gara2 setiap kandangnya dibersihin, dia langsung tiduran dikandang tanpa alas padahal lembab..
udah saya kasih sprite (katanya ini obat mujarab kalo anjing sakit?!) tapi gagal.
pengobatan secara medis juga sudah dilakukan, dan keadaan cello membaik.

lalu saat itu, saya balik dari jogja.
tumben saya tidak langsung ke kandang.
saya juga tidak curiga ketika tidak ada gonggongan sama sekali.
sorenya saya lihat kandangnya kosong, hati saya sakit sekali.
saya sudah curiga jangan-jangan..
saya lalu berlari dan berteriak, bertanya pada ibu saya cello dimana, apa tidak tertolong,
dan ibu saya bilang cello mati, udah dua hari yang lalu.
rasanya seperti turun dari ketinggian 1000 meter!! eh ga, dari ujung langit sekalian.
sakiiiiiiiit banget, saya tanya kenapa ga kasih tau saya.
tapi kata ibu saya, takut saya jadi kepikiran dan ga konsen ma kuliah..
whuaaaa... cuma bisa nangis, hiks..
cello.. bahkan di saat terakhirnya pun, saya tidak melihatnya dan sekedar mengucapkan salam perpisahan dan juga berterimakasih karena telah menemani hari-hari saya selama 3 tahun.
terimakasih cello, kamu tidak akan pernah terganti dengan anjing apapun..
saya sayang sama kamu, saya kangen, kangen sekali..
duh, jadi pengen nangis..
posisi kamu di hati saya tidak akan pernah tergantikan, saya mau cello. cello!
sayang cello selalu, selalu... :)

harjo dan wulan..

badannya tinggi, kulitnya agak hitam kecoklatan, dan dia.. lugu.
namanya harjo, dan aku memberikan sebutan padanya mas..

si kecil, putih, dan ceria..
namun aku tahu ada hati yang terluka di dalamnya.
setidaknya aku tidak tertipu dengan senyuman itu.
karena dia dan aku adalah sama, sama-sama menutupi gundah di hati.
namanya wulan..

kami bertemu ketika aku mencoba-coba untuk bekerja.
tak kusangka disana banyak sekali pelajaran berharga yang aku dapat.

pertama aku tahu bagaimana harus bertanggung jawab,
setidaknya ketika aku tidak bisa membagi waktu antara bekerja dan kuliah,
mending putuskan untuk tidak bekerja saja.
kedua Dia menyadarkanku bahwa hidupku jauh lebih baik, dan aku harus mensyukurinya.
lewat kedua orang itu aku belajar pula banyak hal.
ya, memang belajar tidak harus dengan orang-orang yang memiliki level tinggi.
justru lewat orang2 seperti merekalah, aku mendapatkan sebuah pelajaran.

harjo.. dengan gaji 350 ribu per bulan, dia bekerja untuk menghidupi istrinya.
istrinya berada di temanggung, setiap satu minggu atau satu bulan sekali dia kembali ke temanggung untuk bertemu istrinya.
pernah suatu waktu dia menunjukkan foto istrinya, sungguh cantik dan dia mulai bercerita bagaimana dan kapan dia bertemu si tulang rusuk itu.
bagiku dia adalah lelaki tangguh,.
dia juga bertanggung jawab terhadap keluarganya.
aku ingat kala itu aku bercerita bahwa ada beras di kost dan ternyata sudah banyak kutunya gara2 dah lama ga dipake, dengan penuh pertimbangan aku buang beras itu.
tak disangka dia bilang "mbok dikasi ke aku aja mbak."
trenyuh banget, ak kaget.
padahal ak dah bilang beras itu banyak kutunya, bau pula, tapi dia bilang gak apa2.
OMG!

si wulan, beda lagi ma mas harjo.
dia menjadi tulang punggung keluarga dengan gaji yang sama, 350!
dia punya 3 adik, satu adik tiri. ibunya tidak bekerja, dan salah satu adiknya menderita penyakit langka yang aku tak tahu apa namanya.
wulan juga cerita bahwa untuk kesembuhan adiknya diperlukan biaya yang baik, beruntung Kedaulatan Rakyat memberikan santunan kala itu, dan tiap kali adiknya mondok, dia mendapat pelayanan gratis.
namun dia tidak pernah menangis, dia wanita yang tegar.
bahkan setiap kali ada tamu yang datang, dia pasti selalu memberikan senyum indahnya.

aku selalu berusaha memberikan kebahagiaan buat mereka, namun aku bukan Tuhan!
aku melakukan caraku, cara manusia.
setiap kali aku bawa bekal, aku pasti akan membawakan bekal untuk mereka pula.
setiap kali aku membeli sesuatu, aku pasti akan membaginya pada mereka semua.
kalau bisa membuat mereka senang, itu adalah kebahagiaan juga untukku.
sampai akhirnya aku kembali ke sana dan mendapati mas harjo juga wulan sudah tidak bekerja lagi.
tak ada kabar, namun ak berharap mereka menemukan kebahagiaan..

dari situlah aku belajar.
bahwa, kita tidak boleh menyia2kan sesuatu.
bahwa kita tidak boleh menghambur-hamburkan sesuatu,
karena banyak sekali orang diluar sana yang lebih membutuhkan.
Hidup ini berharga, semua yang diberikan Tuhan adalah cukup, bahkan lebih dari cukup.
lebih baik kita mensyukuri apa yang kita punya, itu jauh lebih baik dan membahagiakan. ^^
Tuhan memberkati..

kakak?

apa masih bisa laki-laki itu kusebut kakak?
tak sekedar kecupan di kening yang membuatku terkaget-kaget.
atau saat pelukan itu kurasa ketika kami tidur bersama.
entah kenapa, sekalipun darah yang mengalir ini adalah sama.
masih saja terdapat kecewa.

kadang aku berpikir, mungkin memang ak yang salah karena terlalu mencampuri.
namun semua kulakukan karena aku sayang, dan perhatian.
bahkan ketika wanita yang disayanginya melukai keluaragku.
(bejat sekali wanita itu, pikirku dalam hati)
aku bisa saja mendatanginya, memakinya, bahkan melemparnya! (geram!!huhu)
namun tidak! ak tahu itu bukan jalan yang baik sekalipun ak telah disakiti.
ya, aku tahu mulut itu berbisa.
bahkan hingga beberapa temannya tahu, dan mengatakan hal yang tidak baik tentangku.
dan lebih dahsayatnya lagi, teman itu tahu semua tentang aku, hebat!
kemudian berfikir, hm.. tau darimana lagi kalau bukan dari si iblis itu?!

dan demi kakakku pula aku mengemis untuk memintanya kembali (SIALAN!!)
meskipun ga rela, semua kulakukan demi kakak.
tapi sepertinya salah di mata wanita itu serta teman-temannya.
aku dikira kucing yang mengemis minta makanan (jahat)
bahkan aku dikira regetan (haha.. sabar)
tapi ya sudah, toh mereka tidak tahu bahwa semua kulakukan untuk dia yang kusebut kakak itu.

mas.. aku sayang banget sama mas..
tapi semua pilihan memang ada di tangan mas.
aku, dan semua keluarga memang menyesal jika pilihan itu jatuh pada dia.
namun, kami akan selalu mendukung apapun yang membuat mas bahagia.
karena aku selalu percaya, Tuhan akan tunjukkan pada kita.
betapa kau bisa mendapatkan sesuatu yang jauh lebih berharga..
Tuhan, segera sadarkan kakakku bahwa yang bersamanya adalah ular! (hoho)

sayang mas galih, ^^

sebuah kecewa namun berakhir suka

tepat hari itu, saya melihat wanita itu menangis tersedu-sedu
membuat saya bertanya, ada apa gerangan hingga airmata itu keluar?
saya memeluknya, memberinya kekuatan.
mengingatkan beliau bahwa ada Dia dan saya untuk membuatnya tegar..
dan hari itu, kami menangis bersama.
dalam sebuah ruangan kecil yang gelap.
memang hanya ada sunyi, namun betapa bersyukurnya kala itu,
karena membuat saya dan beliau dapat mengetahui isi hati kami masing-masing.

masih terdapat tanya dalam batin ini.
hingga akhirnya saya dapati suatu cerita.
tentang kisah kelam masa lalu, serta sebuah pengkhianatan.
sekalipun saat itu tak ada airmata yang keluar dari mata ini,
namun jujur hati saya menangis.
perih sekali, bahkan setiap kali bertatap muka, pikiran ini kembali melayang.
ingin saya pergi, teriak, dan mencari.
namun Dia ingatkan saya untuk tidak gegabah.
setidaknya saat itu ada pundak yang bisa saya gunakan untuk tempat bersandar.
itu lebih dari cukup daripada harus memikul beban ini sendiri.

saya tak pernah bisa bayangkan.
beliau dan beliau yang sangat saya sayang, saya hormati.
menjadikan semua hancur berkeping-keping hanya karena sesuatu yang semu.
bersyukur karena beliau dapat kembali.
bersyukur, baru kali ini saya merasa sangat berguna dan dibutuhkan.
setidaknya ketika tangis saya pecah 20 tahun yang lalu,
ada hati yang dengan tulus menyayangi saya hingga mau meninggalkan sisi kelam itu.
namun beliau lain, yang saya sayang yang saya perhatikan.
wanita itu terlalu tegar untuk saya, tapi bisa diruntuhkan dalam sekejap oleh beliau.
namun saya tak pernah membencinya.
kecewa saya rasa adalah wajar.
namun sampai detik ini pun, sakit itu masih terasa dengan jelas.
benar-benar tak bisa saya bayangkan karena saya selalu bisa melihat dan merasakan rasa di antara keduanya.
tak ada yang tahu, dan saya tidak ingin seorang pun tahu.

berulang kali saya merasa tak mampu, berulang kali pula saya bisa bangkit berdiri!
ya.. Dia tunjukkan kuasaNya (lagi)...
saya merenda kata itu satu per satu.
hingga akhirnya saya merasa itu adalah baik.
luar biasa, beliau sadar. Beliau kembali, dan tau bahwa anak-anak masih membutuhkan dirinya.

Tuhan Yesus, saya senang. tidak terbendung rasanya.
saya hanya bisa berharap kesadaran itu pun abadi, bukan semu.
esok adalah giliran saya untuk membahagiakan semua.
saya sudah bilang, materi memang dibutuhkan.. namun doa, dukungan, serta kasih sayang yang diberikan adalah harta berharga bagi saya. itu semua lebih dari cukup.
saya bersyukur ada dalam dua keluarga ini.
dari sini lah saya semakin belajar mengenai kehidupan.
dari sini pula saya menjadi sosok yang lebih tegar.
toh tidak ada orang yang bisa merasakan menjadi saya, berarti saya ini istimewa.
istilah martabak, saya ini martabak spesial.. double spesial.. haha >_<
untuk beliau, beliau, beliau, dan beliau...
saya sangat menyayangi kalian semua.
Terimakasih Yesus menempatkan aku disini. ^_^
seperti pelangi sehabis hujan, saya ingin berusaha mewujudkan impian saya.
impian yang ada ketika dua anak manusia bercengkerama.
ayu fitria anindita, anda sudah hampir menggapainya.
saya hanya bisa mendukung, sekalipun kita jauh.
tunggu sampai aku pun mewujudkannya untuk keluarga kita.. :)

tanya kenapa.

tentang sebuah pilihan.
ketika pilihan itu memang berat.
ketika pilihan itu tak sama dengan apa yang dikehendaki, namun tetap harus dijalani.
ya sama ketika aku melepaskannya.
itu pun adalah sebuah pilihan.

dia adalah bukan orang lain.
dia adalah sosok yang tidak akan terganti.
keras kepala dan gengsi adalah salah satu sifatnya.
mengerti dan memahami meski sulit untuknya.
badannya kecil, tapi rasa sayangnya terlalu besar untukku.
sering ak menyakitinya.
apalagi ketika aku seperti anak kecil.
namun dia tetap bersabar.
meski kami beda, beda yang tak akan bisa sama.
dan malam ini khayalan dan mimpi kami tentang masa depan hilang.
kami memutuskan berjalan sendiri-sendiri, benar-benar sendiri.
dia bukan orang yang memeluk ketika aku menangis, tapi dia adalah orang yang diam agar tangisku tak semakin menjadi.
dia selalu menawarkan pundaknya meski hanya kata "ya udah" yang keluar dari mulutnya.
bersamanya kurasa nyaman dan tenang.
andai masih bisa bersamanya, selalu..

namun itu pun adalah bagian dari sebuah pilihan.
ak tak mungkin membiarkan ini berlarut begitu lama.
tak mungkin ak masih bertahan ketika ak tau pada akhirnya kami berpisah.
jadi memang lebih baik ak sudahi saja semua..
daripada sakit itu kurasa esok ketika aku semakin tak bisa melepaskannya.
hanya rasa ini yang masih bisa kupendam untuknya.
jika dia tak mau memandangku lagi, itu tak pernah jadi masalah untukku.
karena ak akan tetap memperhatikannya meskipun dia tak pernah tau.
karena ak akan tetap menyimpan rasa ini, sampai Tuhan ijinkan rasa ini hilang.
karena yang terpenting, dia masih jadi bagian terindah untukku.

selalu saja melayang tentang dia.
membuatku selalu tak bisa memikirkan yang lain.
ak suka saat2 dia tertawa.
saat2 dia terlihat serius bermain game.
saat2 dia antusias membaca buku budiman hakim.
saat2 dia dengan jahilnya menempelkan cotton bud kotor, menempelkan ludah, ngupil, ngotorin kamar, haha. semua aku suka!
mungkin bakal kangen, tapi toh semua akan seperti ini esok..

ak selalu berdoa untuk dia.
semoga dia dapat seseorang yang lebih mengerti, yang ga mbuat dia dikit2 marah, yang ga kayak anak kecil, yang bisa "ngerokin" dia, mijitin dia, "ngreambatin" dia, "notokin" wajahnya, haha, semua yang bosa membuatnya bahagia..
juga agar dia dapat mencapai impiannya.

-ak masih mengingat dengan jelas bagaimana kami membuat khayalan, tentang sebuah mimpi masa depan, sekalipun terkesan sebagai sebuah omongan yang ngelantur- haha

pasti akan kangen, saat2 semua kami lakukan bersama. ^^
gak akan ada yang ak marahin, ga akan ada yang nemenin ak beli lumpia, ga akan ada marah kalo ak pulang sendirian, ga akan ada lagi yang bilang "aku khawatir i lho", haha. sekarang,. ak cuma bisa mengenang.

aku ucapkan terimakasih untuk seseorang disana.
mungkin kamu ga peduli lagi,
tapi satu hal yang ingin kamu tahu..
aku masih sayang banget sama kamu..
samapi saat itu tiba..
maaf jika sering membuatmu kesal..
malam caesarku, ndutku, gembelku, sayangku, ndotku, masku, cukku, cuiku,.
22'09'07 haha..

si "www"

Dari dulu Bapa selalu memberikan aku hal yang indah..
segala sesuatu diberikannya, terbaik untukku..
juga untuk si "www" yang satu ini..
semua masih teringat dengan jelas..

---------
kala itu, siang hari..
bersepeda bersama ketika kami hendak pulang,
dan pertigaan itu menjadi saksi ketika perasaan seorang bocah kelas 6 SD terungkap.
haha, lucu memang, harusnya tak kuingat kejadian itu.
tapi memang ak tak pernah mengingatnya!
namun kenangan itu menjadi bagian tersendiri dalam hidupku.
dengan gagah berani dia bilang kalo dia sayang.. >_< tapi dengan "goblognya" (bodoh) aku melepaskan dia dan memilih yang lain.

ya, si "WWW" ku..
yang menjadikan ak sebagai cimonnya..
masa kecil itu..
kadang aku geli jika harus kembali pada ingatan masa lalu itu..
tawanya, tingkah konyolnya, kepandaiannya, semua benar2 terasa sangat jelas..
hingga kami terpisah antara jarak dan waktu.
9tahun sudah berlalu..
aku tau dia bahagia dengan kisah hidupnya.
begitu pula aku..
banyak hal yang telah aku lalui.
juga untuk anugerah Nya lewat luka ini.
ak pernah malu jika harus berhadapan dan bertemu dengannya.(lagi)

banyak hal yang coba kucari tau tentang si "www" ini..
bahkan setiap kali harus lewat di rumah lamanya.
aku selalu menoleh dan berharap dia ada di dalam sana.
namun tidak, dia memang sudah pergi, dulu jarak jogja-klaten terasa jauh bagi anak SMP, haha.
dunia maya, no. HP yang masih tersimpan lama lalu kemudian hilang.
haha, aneh juga dengan aku yang terlalu repot mencari.

bisa ku hitung berapa kali ak berkomunikasi setelah kami lulus dari SD.
yang pertama, ketika kami lulus.
kedua, pas dia maen ke rumah.
ketiga pas ketemu di jalan.
keempat by sms.
kelima by pesan gambar (masih jaman pesan gambar coyy..haha :D).
keenam by sms (pas kuliah! padahal jarak dari kasi pesan gambar tu dah 3taon!).
abis itu udah lose contact.
awal-awal ak punya friendster dan facebook, ak search nama itu, tapi ga ketemu.
setiap kali buka FB dan ingat, ak selalu mencari.
kalo ga ketemu, ak selalu mikir mungkin dy ga suka FB atau belum punya FB.
hingga akhirnya ak hampir menyerah.
dan tak menghiraukannya lagi.

lalu malam kemarin tiba-tiba aku ingat padanya (lagi?!)
dengan iseng ak cari lagi nama itu, barangkali ada harapan.
tapi nihil! tapi tetap ak cari, akhirnya dengan hanya memakai nama "WWW" itu.
dan.. ketemu!
haha, kayak dapet lotre! kayak dapet es krim 1 ton! kayak dapet boneka beruang gede banget! kayak menang undian jalan2 keliling dunia! pokoknya, malam kemaren rasanya kayak di dalem tuh ada pesta taon baru, dag dig duer.. yihiiiiiii, hore! >_<
lalu ak melihat tulisan itu, terpampang dengan jelas "in a relationship with..."
haha, sial! (pikirku dalam hati)
bahkan malam tadi, pulang gereja, sempet2nya liat orang mirip kayak si "WWW".. haha (padahal ga mungkin kan dy ada dklaten..) hihi ^^
tapi cukup ketika sudah menemukannya dan masih bisa berteman dengannya, lagi.. ^_^
---------------------

ya, begitulah ketika Bapa berikan yang terbaik sejak ak masih kecil.
lewat cimon itu, 9tahun yang lalu..
baru ak nyadar sekarang, haha. telat banget mba?!
dulu ak tidak menyertakan Bapa, sekalipun hanya mengenai cimon.
ak memilih orang lain, padahal Bapa berikan ak si "www" itu..
menyesal? tentu..
maka dari itu kini ak tw, dan semakin yakin.
bahwa kita harus selalu libatkan Dia dalam setiap perkara dan langkah hidup kita.
Dia selalu berikan kita yang terbaik,
hanya tinggal bagaimana kita memilih.
kita memang dihadapkan pada dua pilihan, baik dan kurang baik.
lalu, semua pilihan ada di tangan kita.
mau menyertakan Bapa atau tidak, jawabannya ada pada diri kita masing-masing.
kalau saya sih, mulai sekarang berusaha menyertakan Dia dlam setiap pilihan.
Jesus bless us.. ^_^